сладкий как любовь астраханской дыни
- Мукуро, поделись новогодним настроением!
- Я плохой Санта. Так что пошёл нафиг.
- Я плохой Санта. Так что пошёл нафиг.
30.12.2011 в 13:37
Пишет Рикардо Фонтана:
пятница, 30 декабря 2011
четверг, 29 декабря 2011
12:31
Доступ к записи ограничен
сладкий как любовь астраханской дыни
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 28 декабря 2011
сладкий как любовь астраханской дыни
Сегодня ночью я спал с приведением, а потом и сам проснулся приведением, но другой концепции.
Спал с приведением с красной подводкой вокруг глаз как в произведениях Ботиччелли.
А я проснулся... неважно.
Когда ботиччелливское приведение ушло, я понял, что вблизи нет ни одной аптеки.
То ли спать, то ли писать завещание.
Драматургия? Безусловно.
Спал с приведением с красной подводкой вокруг глаз как в произведениях Ботиччелли.
А я проснулся... неважно.
Когда ботиччелливское приведение ушло, я понял, что вблизи нет ни одной аптеки.
То ли спать, то ли писать завещание.
Драматургия? Безусловно.
вторник, 27 декабря 2011
сладкий как любовь астраханской дыни
— И чего ты на большинство людей действуешь как Воланд на Берлиоза и Иванушку?
— Потому что человек всегда внезапно смертен?
— Потому что человек всегда внезапно смертен?
Сколько можно говорить, что не стоит играть с чувствами опасного психа.
И лучше получить моё благословение, чем проклятья и саботаж. Это раз.
Я понял, что у меня все задатки есть, чтобы стать крёстным отцом. Это два
Осталась мелочь - больше денег.
Я бы выкупил Петербург. И Ленинградскую область. Это три.
Недавно, задыхаясь от эндорфинов, я брёл по Троицкому мосту, видел ангела-суицидника,освещённого прожекторами, умоляющими не прыгать вниз.
И очередной раз подумал, что Петербург мой от грязных закоулков до парадного входа в Эрмитаж.
Это странный город, где в одной квартире живут рядом алкаши и ярчайшая и умнейшая интеллигенция.
И он мой до такой степени, что хочется упасть на брусчатку и обнимать его.
Я мало привязываюсь к местам, но тут я просто развожу руками.
Потому что бывать в нём постоянно в любом состоянии и всё равно ощущать, как дрожат коленки, когда смотришь на его тёмную воду.
Я в восхищении, потому что я нашёл ту базу, которая только своей атмосферой может даровать покой, а может похищать и сон.
А это уже наша красота. Там дальше замечательные крыши за окном.
четверг, 22 декабря 2011
сладкий как любовь астраханской дыни
«Всё решено. В мой второй кембриджский год он присоединится ко мне.
После окончания мы слетаем в Лос-Анжелес или в Амстердам и поженимся - там, знаешь, с этим просто.
Потом купим дом в деревне. Я буду писать стихи, Хьюго играть на рояле и замечательно выглядеть.
У нас будет две кошки, Спазма и Клитор. И спаниель. Хьюго любит спаниелей. Спаниель по имени Биффен.;»
*куча своих странных фантазий*
После окончания мы слетаем в Лос-Анжелес или в Амстердам и поженимся - там, знаешь, с этим просто.
Потом купим дом в деревне. Я буду писать стихи, Хьюго играть на рояле и замечательно выглядеть.
У нас будет две кошки, Спазма и Клитор. И спаниель. Хьюго любит спаниелей. Спаниель по имени Биффен.;»
*куча своих странных фантазий*
сладкий как любовь астраханской дыни
Ещё одна бессонная ночка и я обязательно сломаюсь и буду спать целые сутки. И проснусь днём на католическое рождество и почувствую, что, блядь, я опаздываю на праздник, что надо спешить наряжаться, придумывать и бежать-бежать все свои метры до метро хлеще Фореста Гампа.
В квартире хаос, пыль, стройка и тяжелейшая депрессия, что я от этого никогда не избавлюсь.
Шумные соседи, зверская акустика.
Пафосные обеды, ужины и завтраки.
Тяжёлое одеяло, прижимающее к матрасу.
Соседский wifi.
Бледно-рыжие волосы в цвете монитора.
Экзамен.
Ванная пропахла мятой. Хорошо.
Чай тоже пропах мятой, что аж глаза слезятся.
Виза в процессе.
Снег за окном.
Пододеяльник с чёрной травой./ Угадайте, 2 наглые рожи, о ком я думаю, разглядывая его?
Рука занемела, ноги замёрзли.
А с утра будет болеть голова, как вчерашним сегодня.
А всё хорошо.
Б сегодняшнее завтра будет ещё лучше.
В квартире хаос, пыль, стройка и тяжелейшая депрессия, что я от этого никогда не избавлюсь.
Шумные соседи, зверская акустика.
Пафосные обеды, ужины и завтраки.
Тяжёлое одеяло, прижимающее к матрасу.
Соседский wifi.
Бледно-рыжие волосы в цвете монитора.
Экзамен.
Ванная пропахла мятой. Хорошо.
Чай тоже пропах мятой, что аж глаза слезятся.
Виза в процессе.
Снег за окном.
Пододеяльник с чёрной травой./ Угадайте, 2 наглые рожи, о ком я думаю, разглядывая его?
Рука занемела, ноги замёрзли.
А с утра будет болеть голова, как вчерашним сегодня.
А всё хорошо.
Б сегодняшнее завтра будет ещё лучше.
понедельник, 19 декабря 2011
сладкий как любовь астраханской дыни
сладкий как любовь астраханской дыни
Обещал.
(с) Семга
10 любимых анекдотов прокапитанов халатностей врачей.
-1-
Операционная, сложная ситуация, хирург в напряжении, медсестра вытирает ему пот, скальпель делает один разрез за другим.
И вдруг гаснет свет.
— Мафия просыпается, - раздаётся голос над операционным столом.
-2-
К доктору приходит пациент с простатитом, говорит:
- Доктор, помогите! Я лечился у всех врачей, и никто не может помочь. А недавно мне сказали, что у вас есть какой-то особый метод.
Доктор поправляет очки:
- Да, батенька, действительно, мною разработан уникальный метод ректального массажа, не имеющий аналогов в мире… Это стоит пять тысяч долларов.
Мужик подумал – здоровье важнее – и заплатил. Отходил месячный курс массажа. Говорит доктору:
- Вы знаете, помогло, конечно, но не очень.
Доктор поправляет очки:
- Ну что же вы хотите, батенька. Зачастую необходим повторный курс ректального массажа…
- Это что же – еще пять тысяч долларов?
- Ну вы же понимаете – уникальный курс…
Пациент уходит, говорит, что посоветуется с женой. Жена говорит:
- Слушай, а давай я тебе сама буду делать этот массаж, сэкономим кучу денег.
Мужик согласился, показывает ей:
- Так… Я снимаю штаны, опираюсь на стенку и раздвигаю ноги. Твоя левая рука у меня на левом бедре, правая рука – на правом бедре… НУ ДОКТОР, НУ СУКА!
-3-
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.
-4-
Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
-5-
/я так и вижу доктора Алана Стэйтэма/
Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!
-6-
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда мастурбируете.
-7-
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
-8-
Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот:
- А-А!!!
Терапевт говорит задумчиво:
- Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.
-9-
Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
-10-
- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще заикаюсь..
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!
(с) Семга
10 любимых анекдотов про
-1-
Операционная, сложная ситуация, хирург в напряжении, медсестра вытирает ему пот, скальпель делает один разрез за другим.
И вдруг гаснет свет.
— Мафия просыпается, - раздаётся голос над операционным столом.
-2-
К доктору приходит пациент с простатитом, говорит:
- Доктор, помогите! Я лечился у всех врачей, и никто не может помочь. А недавно мне сказали, что у вас есть какой-то особый метод.
Доктор поправляет очки:
- Да, батенька, действительно, мною разработан уникальный метод ректального массажа, не имеющий аналогов в мире… Это стоит пять тысяч долларов.
Мужик подумал – здоровье важнее – и заплатил. Отходил месячный курс массажа. Говорит доктору:
- Вы знаете, помогло, конечно, но не очень.
Доктор поправляет очки:
- Ну что же вы хотите, батенька. Зачастую необходим повторный курс ректального массажа…
- Это что же – еще пять тысяч долларов?
- Ну вы же понимаете – уникальный курс…
Пациент уходит, говорит, что посоветуется с женой. Жена говорит:
- Слушай, а давай я тебе сама буду делать этот массаж, сэкономим кучу денег.
Мужик согласился, показывает ей:
- Так… Я снимаю штаны, опираюсь на стенку и раздвигаю ноги. Твоя левая рука у меня на левом бедре, правая рука – на правом бедре… НУ ДОКТОР, НУ СУКА!
-3-
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.
-4-
Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
-5-
/я так и вижу доктора Алана Стэйтэма/
Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!
-6-
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда мастурбируете.
-7-
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
-8-
Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот:
- А-А!!!
Терапевт говорит задумчиво:
- Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.
-9-
Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
-10-
- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще заикаюсь..
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!
сладкий как любовь астраханской дыни
Если подумать, то у нормального, но слегка слабонервного человека может случиться приступ тошноты при просмотре одного вступительного ролика.
Да, к True Blood сложно остаться равнодушным.
Обожаю эту карточку.
Как и этих двоих в общем-то.
О, я так и не посмотрел "Меланхолию" с Кирстен Данст и Скарсгардом.
В целом меня раздражают сериалы/фильмы о вампирах. Они все угловатые.
Наверное, сложно монтировать то, что никогда не существовало.
Да, к True Blood сложно остаться равнодушным.
Обожаю эту карточку.
Как и этих двоих в общем-то.
О, я так и не посмотрел "Меланхолию" с Кирстен Данст и Скарсгардом.
В целом меня раздражают сериалы/фильмы о вампирах. Они все угловатые.
Наверное, сложно монтировать то, что никогда не существовало.
сладкий как любовь астраханской дыни
Не нужно никаких предисловий, инцидентов и "почему оно так?". Просто когда-нибудь я признаю, что не я безразличная, сломанная мразь, а люди - с разнообразнейшей интенсивностью пахнущее, разномасштабное изысканное дерьмо, а я не копрофил. И когда-нибудь это моё мнимое высокомерие и презрительность станет реальным. Ведь у меня всегда было столько поводов зажраться, но насильственно воспитанная, прям христианская скромность не позволяла. Может пора забить на приличия. ДАВНО ПОРА. Было бы перед кем добро держаться. =)
Хотя перед парой людей я никогда не смогу зажраться. Ведь некоторые не зажрались, получив в подарок дорого породистого щенка, а я считаю, что это славный повод возгордиться. Не то что насыщенная ванильная личная жизнь.
Хотя перед парой людей я никогда не смогу зажраться. Ведь некоторые не зажрались, получив в подарок дорого породистого щенка, а я считаю, что это славный повод возгордиться. Не то что насыщенная ванильная личная жизнь.
«Я пудрю ноздри ванилином, я забываю про друзей. Как над невестой Франкенштейна я в спальне над тобой стоял. Я дышу тобой и дымом, я забываю про свой ум. Игривость вывернутых нервов извергнутых в пучину чувств. Я надышался весь тобою и стал мне воздух не пригоден. Я умираю от бесчувств. Ну что ж.. другой я позвоню. »
сладкий как любовь астраханской дыни
И какой бы декаданс не творился с погодой, это зима. И у меня только 2 желания - классическое и неоклассическое.
Поселиться в ванной. С книжками, с телефоном, с подносящим охлаждающие напитки.
Ароматического баловства, конечно, мне не хватит на всю зиму, но я не против 1-2 раза выйти на улицу.
А второе - отдаться жестоким, беспощадным, экзистенциальным экспериментам на кухне. Вполне неплохо, надо же мне как-то удовлетворять свои исследовательские потребности.
Правда когда я последний раз делал ЭТО, то... были творожные пончики без точного рецепта во время просмотра Теории Большого Взрыва на кухне у родителей. Думаю, о последствиях сообщать не нужно. Но было вкусно.
Поселиться в ванной. С книжками, с телефоном, с подносящим охлаждающие напитки.
Ароматического баловства, конечно, мне не хватит на всю зиму, но я не против 1-2 раза выйти на улицу.
А второе - отдаться жестоким, беспощадным, экзистенциальным экспериментам на кухне. Вполне неплохо, надо же мне как-то удовлетворять свои исследовательские потребности.
Правда когда я последний раз делал ЭТО, то... были творожные пончики без точного рецепта во время просмотра Теории Большого Взрыва на кухне у родителей. Думаю, о последствиях сообщать не нужно. Но было вкусно.
И ещё одна хуйня.
Ненавижу смайлик "=)" - в нём есть что-то непроходимо лживое, лицимерное и злое.
Зато обожаю "=(" - хоть и он в моём понимании саркастичен.
Зато обожаю "=(" - хоть и он в моём понимании саркастичен.
пятница, 16 декабря 2011
23:26
Доступ к записи ограничен
сладкий как любовь астраханской дыни
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 11 декабря 2011
сладкий как любовь астраханской дыни
1,2,3,4,5. Пиздец.
Я не знаю, что делать с головой. Волосы, блядь. Я похож на дикое животное. XD
Но пока длина чёлки не позволяет желанную причёску. И это блядь.
1,2,3,4,5. Пиздец.
Курсовая на нуле, но я не буду думать о ней сегодня.
1,2,3,4,5. Пиздец.
Диплом за гранью, но я не буду думать о нём сегодня, завтра и, скорее всего, послезавтра.
1,2,3,4,5. Пиздец.
Меня знобит и я забит.
1,2,3,4,5. Пиздец.
Новый год. НОВЫЙ ГОД!!!
Залягу на дно вбрюках Брюгге. И пошли все нахуй.
1,2,3,4,5. Пиздец.
Не знаешь, что мне подарить - возьми меня... за шкирку и спроси.
Не будь крысой, если тебя ебёт эта проблема.
Подари мне стек/хлыст/плеть - любую дирижёрскую палочку.
И будет тебе счастье.
И в Брюгге - за мановением моего животного магнетизма и дирижёрской палочки.
Я не знаю, что делать с головой. Волосы, блядь. Я похож на дикое животное. XD
Но пока длина чёлки не позволяет желанную причёску. И это блядь.
1,2,3,4,5. Пиздец.
Курсовая на нуле, но я не буду думать о ней сегодня.
1,2,3,4,5. Пиздец.
Диплом за гранью, но я не буду думать о нём сегодня, завтра и, скорее всего, послезавтра.
1,2,3,4,5. Пиздец.
Меня знобит и я забит.
1,2,3,4,5. Пиздец.
Новый год. НОВЫЙ ГОД!!!
Залягу на дно в
1,2,3,4,5. Пиздец.
Не знаешь, что мне подарить - возьми меня... за шкирку и спроси.
Не будь крысой, если тебя ебёт эта проблема.
Подари мне стек/хлыст/плеть - любую дирижёрскую палочку.
И будет тебе счастье.
И в Брюгге - за мановением моего животного магнетизма и дирижёрской палочки.
А вообще пиздец.
Все пиздец и всё пиздец.
Я так счастлив, аааааааа!
Все пиздец и всё пиздец.
Я так счастлив, аааааааа!
сладкий как любовь астраханской дыни
| Ваш архетип - Странник |
| Ценности:свобода, реализация, нестандартные идеи, гипотезы, индивидуальность. Потребности:поиск индивидуальности, раскрытие тайн мироздания, взгляд в будущее. Мотивация: раскрытие загадок природы и истории, интуиция, свобода. Проявление архетипа: Принимает жизнь как приключение, пытается найти в ней свой смысл и предназначение, свое место. Любит философствовать, путешествовать как в мыслях, так и наяву. Эта сильная духом индивидуальность бравирует одиночеством и изоляцией для того, чтобы искать новые пути. Иконоборческий архетип помогает нам открыть нашу уникальность, наши перспективы, наши внутренние позывы. Стиль управления: новаторский. Предположительная ориентация деятельности: хирург, детектив, инспектор, наблюдатель, спелеолог, атомный физик, гипнотизер, психолог, занимающийся глубинной психологией, химик. Лучшее проявление: способность отдавать, чуткость. Худшее: уход в себя, увлечение рефлексией, диктатор, садист Символ: Огонь Осознания. Воплощение: Аид. Стихия: Вода  |
| Пройти тест |
сладкий как любовь астраханской дыни
сладкий как любовь астраханской дыни
суббота, 10 декабря 2011
сладкий как любовь астраханской дыни
четверг, 08 декабря 2011
сладкий как любовь астраханской дыни
"Бабы, они жестокие и бесчувственные, но зато какие красивые...
как яблочки в карамели."
как яблочки в карамели."
— А ты кто?
— А я его любовничек. Ну я актив, он пассив, я кобель, а он сучка, я сосиска, а он пончик.
— Ты в курсе, что гомосексуализм вне закона?
— Ой...
***
— А я его любовничек. Ну я актив, он пассив, я кобель, а он сучка, я сосиска, а он пончик.
— Ты в курсе, что гомосексуализм вне закона?
— Ой...
***
Я сдался после жестокого спойлера. И чёрт подери, как же я скучал по своим маленьким английским дурачкам.
Конечно, я успел посмотреть лишь 5 серий, но сразу понятно если дальше будет провал, то задницу они смогут себе прикрить запросто.
Обычно с началом нового сезона ждёшь какого подвоха, а тут ещё кудрявую звёздочку убрали с небосвода повествования.
Нейтан? Кто такой Нейтан?
Может быть я ожидал самого ужасного или вообще ничего не ожидал, но сезон начался удачно.
Руди очаровашка. Жаль, конечно, что не обошлось без намёков, что он заменяет типаж Нейтана, но!
У него до охренения сложная роль в этом сериале и он прекрасно с этим справляется. Конечно, Нейтан был слащавым дурачком, а у Руди лицо уголовника и их схожая манера поведения воспринимается совсем иначе. Но и прекрасно! Я доволен. Тем более что к концу 2 сериал забуксовал, а тут такая разгрузка в лице нового ГГ.
Ещё я рад, что одному второстепенному персонажу дали больше эфирного времени. Нравится мне Сэт и оказывается, что он играл в "Отголосках прошлого".
И Келли крутая тётка, особенно в 4 серии. =3
вторник, 06 декабря 2011
сладкий как любовь астраханской дыни
Н-да, находить даже в такой уёбищной ситуации плюсы (которые правда в нормальной жизни ни к селу ни к городу) - вот в чём сила, брат. Помимо денег.
Головная боль, бессонница, боль в желудке - наверное, индикаторы истинного отношения к этой ситуации, а не злое "Ха-ха!"
Головная боль, бессонница, боль в желудке - наверное, индикаторы истинного отношения к этой ситуации, а не злое "Ха-ха!"
понедельник, 05 декабря 2011
сладкий как любовь астраханской дыни
