сладкий как любовь астраханской дыни
У Джирайи любовь к ирландцам, а у меня к анекдотам.Ирландец завтракаетв кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да...
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
Снова брит надул пузырь - БАХ!..
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь...
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
- Случается... БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
-Нет...
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию...
***
Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища.....
***
Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
- Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
- ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...
***
...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
***
Разговаривают два фермера:
- Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...
- Ну, и что? - спрашивает второй фермер.
- А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!
***
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!"
***
О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...
***
Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал
на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди
Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи
росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.
Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика
на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности.
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик.
На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него
большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи
- идеальное качество! ”
Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на
всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать
ролик.
На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг
падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне
в крайней растерянности...
И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы
легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да...
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
Снова брит надул пузырь - БАХ!..
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь...
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
- Случается... БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
-Нет...
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию...
***
Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища.....
***
Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
- Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
- ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...
***
...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
***
Разговаривают два фермера:
- Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...
- Ну, и что? - спрашивает второй фермер.
- А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!
***
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!"
***
О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...
***
Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал
на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди
Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи
росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.
Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика
на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности.
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик.
На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него
большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи
- идеальное качество! ”
Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на
всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать
ролик.
На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг
падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне
в крайней растерянности...
И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы
легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”
@настроение:
"Нет, сэр.." 
-
-
16.01.2010 в 16:05-
-
16.01.2010 в 16:14-
-
16.01.2010 в 16:41а с гвоздями они дорово придумали
-
-
16.01.2010 в 16:43О, да)) но мне так нравится про "нет, сэр"
-
-
16.01.2010 в 16:47но за что ирландцы так англичан не любят?
-
-
16.01.2010 в 17:00Надменные узурпаторы
-
-
16.01.2010 в 17:04ты фильм «Святые из Бундока» не смотрела?
-
-
16.01.2010 в 17:07-
-
16.01.2010 в 17:27я нашла арт с которого твоя языкастая аватарка-самое красивое то ,что на аве
-
-
16.01.2010 в 17:29ага) я очень хорошо знаю этого автора, жаль что она свой сайт закрыла.
-
-
16.01.2010 в 17:56-
-
16.01.2010 в 18:38-
-
16.01.2010 в 19:44значит открыла или новое не выкладывает больше?
-
-
16.01.2010 в 19:53-
-
16.01.2010 в 20:10-
-
16.01.2010 в 20:13-
-
16.01.2010 в 20:18надежде будет больноя тоже надеюсь-
-
16.01.2010 в 20:19