“Такой фигни никогда бы не случилось, если бы легионеры использовали гвозди Мэрфи!"

У Джирайи любовь к ирландцам, а у меня к анекдотам.

Ирландец завтракаетв кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да...
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
Снова брит надул пузырь - БАХ!..
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь...
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
- Случается... БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
-Нет...
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию...
***
Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища.....
***
Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
- Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
- ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...
***

...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
***
Разговаривают два фермера:
- Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...
- Ну, и что? - спрашивает второй фермер.
- А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!
***


Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!"
***

О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...

***

Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал
на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди
Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи
росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.

Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика
на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:

1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи.
2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности.
3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.

Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик.
На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него
большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи
- идеальное качество! ”

Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на
всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п.
Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать
ролик.

На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:

Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг
падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне
в крайней растерянности...

И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы
легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”

@настроение: "Нет, сэр.."

@темы: (с), Смешно?!

---

Как утро началось, таков и день что ли будет?! (с)

Вечно у меня так:
Переодеваюсь, заходит мама и роняет телефон:
— Господи!!! Где ты так проволокой поцарапалась?!!
— Мам, это ногти. Мои ногти.
— Как ты так саму себя умудрилась разодрать?!
— Да только что, пока одевалась.
Мои разодранные ребра прекрасны!
Когда к зеркалу подошла, чуть не упала. Не больно ведь, не больно, а следы точно как от колючей проволоки!

А про сны... мне часто снятся детективы, где я главный сыщик.
Вот и сегодня снилось, что на тонущем корабле нужно найти какого-то осла по видовой принадлежности. Особо впечатлило плаванье в бушующем море, темно-серое небо и крики утопающих. Сюжета напрочь не помню, но вот постоянное чувство отвращение. Ахах, я очень хочу быть детективом на самом деле, особенно после таких снов

@музыка: Marilyn Manson - This is Halloween

@настроение: =___="

@темы: Божественный Нах@й, Просто жизнь

---

Главное не растерять сноровку. (с)

Это, типа, конец?
[o.O]
Cтранно.
Типа, ягнята сдохли, остались только волки?
Бугага, моя дорогая, бугага!
Если ты выбрала меня своим волком, то ты ошиблась!
Я белая и пушистая! И ты для меня крайне не привлекательна никак кусок мяса, никак человек.
Хотя, наверное, это все не разобранное виз-а-виз раздражение.
Жаль что если я этим делом не займусь, то 5 лет дружбы развалится как карточный домик.
А то так хочется побыть обиженной и несчастной стороной., грубить и вякать из-за страха быть раздавленной.

^___________^
Я монстр))

@темы: Повесть о том, как хорошо жить с шизойдом, Молчание ягнят.

---

Великая и Ужасная типология.

РаспространяюЗЛО, придуманное нашим Великим и Ужасным старостой.
Предупреждение: много буков хDDD А вообще прикольный взгляд у Господина А.В.Б. на людей, с моим не пересекается... или в парочке предложений. НО! Я это запечатлю на века хDDDD
" К вашему вниманию предлагается несерьёзная, но очень актуальная классификация типов характера, составленная Автором исключительно из жизненных наблюдений. В данном произведении присутствует нецензурная брань, поэтому Автор, сразу же, написал слово «ХУЙ», чтобы воспитанные девочки и мальчики сразу же закрыли данную страничку и не портили себе ещё неокрепшую психику. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! В некоторых местах статьи концентрация сарказма настолько велика, что жидкокристаллический монитор читателя может лопнуть, будьте внимательны и осторожны. Так же возможны орфографические и пунктуационные ошибки и прочая лабуда. Характеры, представленные в статье: соплежуй, быдло, лицемер, тряпка, хамелеон, рыцарь, шут, деточка, царь, бревно.

Соплежуй:
Яркой особенностью соплежуя является тот факт, что у него всегда всё плохо. Даже когда, казалось бы, жизнь налаживается и виден свет в конце тоннеля, ОН всё - равно остается несчастным, ведь как же так? Все хорошо? Как же ему лить сопли на всех своих несчастных друзей? Ведь больше нет повода для слёз! Его не будут жалеть! Это ужасно… Но матёрый соплежуй не теряется и всегда находит выход из ситуации - стукнется головой об стену, и О СЧАСТЬЕ! Можно всем рассказывать, что ЕГО избили гопники в подъезде и получить положенную социумом порцию сочувствия.
При открытом прямом разговоре соплежуй для приличия вначале поинтересуется как дела у собеседника, но, послушав не более 50 секунд, покажет свою эгоистичную натуру, перебьет оппонента, и выльет на него 3-5 ведер своих соплей, при этом, абсолютно не интересуясь чужим мнением по поводу всего этого безобразия.
Так же нельзя не заметить тот факт, что в контакте у среднестатистического соплежуя обязательно есть три, четыре, а то иногда и пять страниц (аккаунтов) в которые ОН добавляет «друзей», всех по очереди, главное чтобы было много (если меньше 300 человек, то это не тру («настоящий» от англ. слова) соплежуй). Так же желательно, чтоб «друзья» были из каких-нибудь эмоционально чувствительных групп, так как нормальные люди сразу распознают соплежуя и удаляют ЕГО из друзей.
Так же из наблюдений по контакту соплежуи сильно «палятся» на жутко унылых и здоровенных статусах (которые ОНИ печатают благодаря специальной программе VKLife, складывается такое впечатление, что эту функцию придумали специально для НИХ)
Статусы эти никогда не отличаются оригинальностью и чаще всего затрагивают одну из тем: «Меня бросил парень (самая популярная)», «У меня проблемы с учебой», «Я болею», «У меня проблемы с родителями», «Меня никто не понимает», «Меня все достали (как вариант - я никому не верю, или мне никто не нужен)», «Я посмотрел крутой фильм», ну и пожалуй самая убогая – «тупая цитата из скучной песни». Жаль, что соплежуй не понимает, что ЕГО статусо-сопли никому собственно не интересны, а если и интересны, то только для насмешки.
Если уж была поднята тема контакта, то следует так же сказать, что соплежуй обязательно поставит на аватар (картина на заставке страницы) свое фото, где сзади к НЕМУ будет прилеплены фотошопом ангельские крылышки, белые, но иногда и черные (считается, что это очень круто). Трудно предположить, какое послание преподносит, таким образом, публике соплежуй, но можно с уверенностью сказать, что тут попахивает суицидальными наклонностями, ведь ангелы вроде в раю живут.
Нельзя не обратить внимание на количество фотоальбомов на странице тру соплежуя. Обычно их не меньше 20 штук, притом минимум пять из них посвящены теме «посмотрите, какой я красивый с плюшевым мишкой, а теперь с любимой кошечкой, а как вам моё новое платьице? и т.д.» все фото из этого раздела никогда не отличаются высоким интеллектом и обычно на снимках присутствует: скучная комната-1 шт. соплежуй-1 шт. любимые предметы обихода- от 5 шт.
(Ну какой смысл выкладывать сто одинаковых, тупых фотографий? Чтобы всякие идиоты, которые просто хотят затащить тебя в постель, писали в комментариях какой ты красивый? Что за бред?)
Остальные альбомы посвящены обычно друзьям соплежуя и местам где ЕМУ удалось (или не удалось) побывать и тоже не выделяются интересом.
Делая выводы на основе вышесказанного можно утверждать, что соплежуй вечно жаждет внимания, понимания и жалости, но так как по жизни ОН является весьма и весьма унылым, низкоинтеллектуальным и серым персонажем то редко получает то, чего хочет, а чаще получает то, что заслуживает (презрение) из-за чего сильно страдает.
Быдло:
Такого человека в простонародье еще называют танком. Интеллектом быдло не отличается, зато этот «небольшой» недостаток сполна компенсируется напористостью, грубостью и странной железной логикой из разряда: «пункт 1- Я всегда прав. Пункт 2-когда Я не прав, смотри пункт 1». С таким индивидом на редкость тяжело наладить общение, так как в любом споре ОНО никогда не признается, что не право. Обычно быдло крайне агрессивно, и, почуяв хоть малейшую угрозу своей «великой» личности тут же бросается с матерными словами на обидчика, при этом, не забыв упомянуть родителей обидчика, его скудный образ жизни, домашних животных и собственно направление, куда обидчику следует направляться. В ситуации же, когда до быдла доходит, что в интеллектуальном поединке оно проигрывает по всем пунктам, быдло смело пускает в ход грубую силу, при этом опять же наплевав на мнение социума. Такую умную мысль как «не умеющий молчать - не умеет говорить» быдло всегда презирает, и сует свой грубый нос во все дела, до которых только может дотянуться, а если же оному мягко намекают, что, мол, это немного не твое дело, у быдла опять же наступает активное слюновыделение в сторону того, кто сделал замечание.
Больше других избегают контакта с быдлом именно соплежуи, так как их претензия к сочувствию и вниманию вызывает у быдла открытое презрение, агрессию и злобную насмешку, что в крайней степени неприемлемо для чуткого и ранимого внутреннего мира.
В жизни благодаря грубости, напористости и настойчивости быдло достигает очень неплохих высот, так как другим индивидам легче уступить чем «получить по физиономии»
Так же подмечено, что рядом с быдлом всегда находится кто-то, кого быдло уважает за интеллект, но в тоже время этот кто-то просто использует (манипулирует) быдло для достижения своих целей, сам же оставаясь в тени. Эта парочка идеально дополняет друг друга, компенсируя свои слабые стороны сильными сторонами другого.
Еще существует псевдо быдло - чаще всего это индивиды, которые примеряют на себя маску настоящего быдла для получения уважения, повышения самооценки за счёт презрения «слабых» и защиты своего очень уязвимого внутреннего мира с помощью агрессии. Все это нужно индивиду чтобы хоть как-то отыграться за долгое время, проведённое в презрении и унижении в прошлом.
Лицемер:
Лицемером в народе называют неискреннего человека, который скрывает свои истинные чувства и эмоции под маской социально приемлемых и «ожидаемых» в данный момент реакций. По мнению автора, Лицемер - один из самых опасных типов личности, так как ему абсолютно ничего не стоит втереться индивиду в доверие, завоевать его полную симпатию, а затем, в нужный момент, нанести удар в спину. Притом индивиду даже в голову не придет, что удар был нанесен именно лицемером, ведь, по мнению того же индивида, лицемер - его самый лучший друг, и никак не мог так поступить.
Чаще всего лицемеры дают себя обнаружить по безотказной и безвозмездной готовности помочь ближнему. Любого думающего человека такая странная черта лицемера сильно насторожила бы, но к ЕГО облегчению, по большей части общество состоит из аморфных эгоистов, которые, получив то, чего хотели, больше ни о чем не думают, и еще ближе подпускают к себе лицемера.
Еще одной особенностью лицемера является то, что собеседник никогда не догадывается о ЕГО настоящих мыслях. ОН всегда будет разделять ваше мнение (каким бы абсурдным оно ни было), а обладая отличной осведомленностью во многих узкопрофильных вещах спокойно заинтересует собой вас. В случае, когда индивид нанёс сильное оскорбление лицемеру и не попросил прощения, последний никогда не покажет своей обиды, а выждет некоторое время и нанесёт удар в спину (в самое уязвимое место индивида).
Любой может нанести лицемеру оскорбление, но не каждый успеет попросить прощения.
Из рассказов самих представителей данного типа характера становится ясно, что любимым занятием лицемера является постановка экспериментов над окружающими. Обычно проверяются и выявляются волевые качества личности, способность держать однажды данное слово и прочее (все параметры проходят испытание искушением).
ОН как бы прощупывает человека на пригодность к общению, проверяет человека на «вшивость». Если испытуемый проваливает пару экспериментов, то общение заканчивается и лицемер теряет интерес к этому человеку. Больше всего ОН уважает в людях такое качество как надёжность.
И как «настоящий ученый» лицемер очень любит узнавать «а что будет, если…?». Тем самым Он познает допустимые рамки сознания, рамки общества и прочее.
Автор выделяет три вида лицемеров:
1) Это индивид, который имеет большие проблемы с самооценкой, очень ранимый внутренний мир, нетерпим к адекватной критике. В отличие от соплежуя, ОН никогда не покажет, что уязвим, и никогда не попросит помощи и сочувствия у окружающих. Благодаря своей постоянной неискренности ОН как бы защищает себя от оценивающих взглядов со стороны. Больше всего такой индивид нуждается в близком человеке, с которым мог бы быть полностью откровенен, и который поймет ЕГО сущность без слов, но, если однажды ОН был предан этим близким человеком, то тогда формируется жесткий комплекс недоверия ко всему и вся. Он полностью замыкается в себе и может спокойно перейти во второй вид лицемера. Автор считает, что данный вид лицемера является истинным интровертом.
2) Этот индивид во всем придерживается концепции философа Гоббса «человек человеку волк» и четко ей следует. Львиную долю мыслей этого человека занимает разработка и практическое осуществление циничных и жестоких планов как добиться собственных целей, и не запачкать репутацию. Данный индивид не доверяет никому, даже своим близким. Друзей отбирает чаще всего по уровню пользы, и, подстраиваясь под них, втайне их использует. Часто не брезгует самыми грязными методами, и, в случае необходимости, спокойно пойдет по головам или предаст. Такие понятия как «Дружба» и «Любовь» этот индивид рассматривает только как средство достижения собственных целей. Часто главным для НЕГО является такая ценность как деньги. Обычно имеет худощавое строение тела и ледяной стеклянный взгляд, при этом очень живую мимику лица. По мнению автора не следует считать данный вид лицемера законченным мерзавцем. Его скорее нужно рассматривать как «чудовище», порожденное социумом. Жестокое обращение в прошлом, издевательство сверстников, непонимание окружающих, предательства – вот те факторы, которые «вскармливают» это «чудовище». Этот человек заслуживает только сочувствия.
3) Последний вид лицемера является скорее человеком с небольшой патологией. Данному индивиду очень непросто выражать свои чувства и эмоции, поэтому он подстраивается под окружающий социум по принципу «все смеются, и я смеюсь». Благодаря социализации ОН быстро понимает, какие реакции, на какие эмоциональные раздражители приняты в обществе и во время разговора легко их симулирует, абсолютно не выдавая себя.
Тряпка:
Данный тип характера сразу опознается при первом же разговоре. Тряпка имеет странную особенность всегда и везде со всеми соглашаться и под всех стелиться, после чего тихо себя ненавидит за отсутствие хребта и способности отстаивать свои интересы. Иногда стремление тряпки всем во всём угодить похоже на абсурд. Больше всего в жизни боится осуждения и публичного внимания, следствием чего является облачение в только чёрную одежду и тайное желание стать человеком-невидимкой. Часто меняет уже принятые решения по три-четыре раза, чем вызывает крайнюю степень раздражения у окружающих. Также тряпка всегда сомневается в правильности совершённого дела. По жизни предпочитает следовать пословице « и волки сыты и овцы целы», но, так как в любой ситуации нужно делать выбор, сильно расстраивается от полученного результата, каким бы он ни был (ведь всем не угодишь). Обычно тряпка, так же как и соплежуй, очень любит лить свои никому не интересные сопли на немногочисленных знакомых (друзей почти нет, кому интересно постоянно подтирать нюни и говорить, что все будет хорошо? Этим миром правит харизма и позитив).
В большинстве случаев тряпка имеет истеричную натуру и крайне неустойчивую психику. В критических ситуациях тряпка будет первым, кто опустит руки и отдастся воле течению (авось куда-нибудь и вынесет). Многие качества тряпки часто примеряет на себя лицемер, так как это очень упрощает общение с людьми (как думаете, с кем удобнее и приятнее общаться - с тем, кто полностью разделяет ваше мнение, или же с непреклонным твердолобым быдлом?). Из позитивных сторон тряпки можно назвать вездесущую доброжелательность и отзывчивость. Тряпка рада любому стремлению со стороны выйти на контакт и начать общение, так как сам слишком стесняется для первого шага.
Ни в коем случае не следует спрашивать у тряпки мнения по какому-либо вопросу. В 95% случаев это мнение будет не объективным и направленным на лесть (ну, конечно, если нравится, когда вам лижут зад - тогда другое дело)
Также бросается в глаза абсолютная непригодность тряпки в качестве помощника. В то время когда необходимо поддержать твёрдым словом или делом тряпка будет лопотать нелепые стандартные глупости вроде «все будет хорошо, это пройдет, такова судьба, ты справишься, ты сильный и пр.»
А про силу воли и надёжность в качестве собеседника вообще стоит помолчать.
Хамелеон:
В рейтинге самых редко встречающихся типов характера занимает почетное второе место.
В обычной рутинной жизни не осведомленный индивид легко примет хамелеона за обычного лицемера (если конечно немного пошевелит мозгами и допрёт, с кем он общается), и будет не так уж и далёк от истины. Действительно, эти два типа характера очень похожи: и тот и другой абсолютно не искренни с окружающим социумом, оба выставляют на осуждение не свои истинные личины, а одобряемые социумом маски.
Но различия все же есть, и они очень весомы. Хамелеон, проведя длительное время с близким человеком, полностью перенимает все его привычки и повадки. В каком-то смысле ОН копирует всю личность полностью и сам становится этим человеком. Для ни о чем не подозревающего индивида ситуация очень удобна – при общении с хамелеоном складывается впечатление, будто смотришься в зеркало и для психики это в максимальной степени безопасно.
В начале хамелеон всегда перенимает личность одного из родителей, позже, личность близкого друга, еще позже личность «второй половинки» и так далее. личности меняются один раз за очень длительное время в переломный момент общения с человеком. Лицемер же меняет маски, чуть ли не каждую секунду, подстраиваясь под психику собеседника.
Распознать в человеке хамелеона чрезвычайно трудно. Обычно опознание происходит по воле случая при очень длительном общении с этим человеком. Автор приводит типичную ситуацию «смены цвета» у хамелеона: индивид замкнут в себе, скромен, доброжелателен и особо ничем не выделяется, но стоит ему расстаться со старым другом и найти нового - агрессивного, быдлоподобного индивида, как в глазах старых знакомых происходят крайне неприятные метаморфозы - хамелеон начинает хамить, нецензурно выражаться, гнуть агрессивную линию поведения, полностью копируя нового друга, коим он не является (складывается впечатление, будто общаешься с другим человеком).
Еще одно отличие от лицемера заключается в том, что лицемер имеет собственную личность, которую от всех скрывает, в то время как хамелеон зачастую уже позабыл, кто он есть на самом деле, а помнит лишь личности, которые копировал ранее. Проще говоря, в хамелеоне полностью отсутствует индивидуальность как понятие.
Рыцарь:
Еще во времена средневековья в рыцари посвящали только самых достойных и благородных дворян, всегда верных своему королю. ОНИ служили для всех примером поведения, эталоном чести и доблести, на них старались быть похожими, ОНИ защищали слабых, сражались на турнирах за даму сердца, карали зло и прочее. В наше же время понятие «рыцарь» почти исчезло, но зато появились новые – «кавайный чувак», «гламурненький пацанчик», «прикольный кент» и многие, многие другие. Благородные блестящие доспехи сменились на лэйблы вроде доче энд габана, ферре, гуччи, розовые трусы и прочую гламурную дребедень. Боевые скакуны эволюционировали в дорогой папин автомобиль. Что уж тут говорить о нравах современных молодых людей, если парень проводит утром перед зеркалом времени больше, чем девушка. Кстати, отношение к этим самым девушкам тоже сильно поменялось. В современной действительности молодому человеку абсолютно ничего не стоит ударить прекрасную половину человечества, а иногда и «раскатать её ногами по асфальту». Помнится, в прошлом за это отрубали руки, а сейчас воспринимается как должное (бьет, значит любит).
Парни ведут себя как девушки: красят ногти, наносят макияж, прокалывают уши, делают эпиляцию и прочее, не говоря уж о женственной манере поведения (и все это считается чем-то общепринятым). Те же жалкие остатки молодых людей, которые сохранили в себе хоть каплю самоуважения, мужского достоинства и пытаются противостоять напору метросексуальных тенденций подвергаются упрёкам полностью огламуренного общества.
Вообще-то феномен женоподобных парней возник не случайно. По мнению автора, корни проблемы нужно искать в самих девушках, ведь если есть спрос, то появляется и предложение. Девушкам издревле не хватало понимания со стороны мужчин, и, конечно же, многим «современным» девушкам просто необходимы те самые гееподобные создания, с которыми можно обсудить последний номер журнала гламур и новый наряд Дженифер Лопес, отсюда и появляются штанишки в обтяжку и странные шапочки, больше смахивающие на предмет контрацепции.
Атлетическое строение мужского тела, кстати, тоже пережиток прошлого. Последний ПИСК - щуплый, бледный, глистообразный сопляк в розовых трусах от гучи и с длинной чёрной чёлкой (зато он такой мииилый).
(P.S. Дорогие читательницы! Конечно же, всё вышесказанное к вам не относится и написано не про вас, потому что ВЫ все не такие, ВЫ все ОСОБЕННЫЕ (см. Сумерки). А написано для других девушек, с планеты «Гламурляндия», которые смотрят, несомненно, очень интересное и познавательное шоу «ДОМ 2», читают высокоинтеллектуальный журнал «COSMOPOLITAN» и считают Эдварда (см. Сумерки) эталоном мужчины.)
Все приведённые факты и являются причиной того, что в рейтинге самых редко встречающихся типов характера «рыцарь» находится на первом месте. Уж больно не модно и не выгодно быть человеком чести, всегда держать однажды данное слово и отстаивать справедливость. Но, не смотря на это, рыцари всё же встречаются. Обычно их называют твердолобыми дураками, ведь современным аморфным эгоистам не понять, как можно кинуться в толпу гопников для того, чтобы защитить слабого, ведь есть вариант спокойно пройти мимо, делая вид, что ничего не происходит.
Короче говоря, рыцарь это тот, кто всегда поддержит не безразличным словом, а реальным поступком, всегда подставит плечо в трудную минуту, никогда не предаст, не будет злословить за спиной, поможет даже в ущерб себе, когда все отвернуться ОН единственный, кто не оставит в беде. Больше всего в людях презирает безразличие. Рыцарь является другом, который есть далеко не у каждого, и далеко не каждый заслуживает такого друга.
Рыцарь немного идеализирован по причине того, что автор слишком мало общался с обладателями данного типа характера.

Шут:
Во все времена и во многих державах шут имел одну привилегию, которой больше не было ни у кого. Он мог смеяться над королём и его приближёнными. Когда власть зазнавалась, шут единственный, кто отстаивал интересы угнетённых своим сарказмом и харизмой. Власть держащие ненавидели и боялись шутов. Смех вообще является универсальной панацеей от многих проблем и неприятностей, поэтому шуты всегда были в цене. Грамотно прикидываясь дурачком при дворе короля, ЕМУ сходили с рук многие шалости и выходки.
Рассматривая шута как тип характера можно с полной уверенностью сказать, что ОН, несомненно, сильная личность. Шут является душой в любой компании, имеет огромное количество связей среди многочисленных приятелей, друзей, и просто знакомых. ОН один из немногих, кто часто говорит горькую правду людям, высмеивает их недостатки, при этом не обращая внимание на социальный статус и другие традиции и обычаи, принятые в социуме. Множественные странные выходки шута на первый взгляд могут показаться просто дурачеством, но если немного задуматься, то сразу понимаешь истинный смысл этих поступков, часто направленных на высмеивание человеческой глупости, людских пороков и прочего.
Ссориться с шутом, наверное, самое неблагодарное и глупое занятие в мире, и, если ОН посмеивается над вами, то намного мудрее будет посмеяться вместе с ним над вашими недостатками, чем начать что-то ЕМУ доказывать, проявлять агрессию или обижаться.
Так же замечено, что шута всегда окружает некая магическая аура. Какие бы тяжёлые мысли не тяготили индивида, при встрече с шутом на улице они сразу же исчезают (если индивид и шут знакомы), а настроение улучшается ещё даже до начала разговора, только при зрительном контакте с шутом.
В людях больше всего презирает гордыню и ЗЧСВ (завышенное чувство собственной важности)
Также Шут не безразличен к чужим проблемам и часто помогает с помощью юмора переоценить значимость негативной ситуации для индивида. И вообще, находясь длительное время рядом с шутом индивид приобретает некое оптимистическо-философское видение мира. К примеру: попал в ДТП и разбил машину? Зато теперь не надо тратиться на бензин, стоять в пробках, возить тёщу на дачу по воскресеньям, а можно начать вести здоровый образ жизни, ходить пешком и прочее. Шут (при желании) способен даже из конченного соплежуя сделать вполне оптимистично настроенную личность.
Деточка:
Не заметить Деточку в современном обществе крайне трудно. Не каждый день увидишь девушку в возрасте 23 лет, ведущую себя как наивная, капризная 12 летняя девочка. Стиль одежды, манера поведения, привычки, повадки – всё выдаёт незрелую личность с головой. В 23 уже пора о семье задумываться и детей рожать, а ОНА всё в игрульки играет, да мультики смотрит.
Больше всего Деточка любит, когда с ней нянчатся и обращают на неё внимание (но только в том обществе, с которым она знакома). А прозрачная наивность в незамутнённых интеллектом глазах придаёт Деточке особый шарм, ведь не каждый негодяй решит обидеть ребёнка, пусть и во взрослом теле. Такое понятие как «воля» у личности Деточки отсутствует вообще. Деточка живёт здесь и сейчас, абсолютно не задумываясь о том, что будет в будущем. Главенствующая потребность «ХОЧУ» проявляется везде и всюду, абсолютно уничтожая всяческий здравый смысл. ХОЧУ (к примеру) на концерт и всё тут, вынь да полож, и только попробуй не потакать этой прихоти, а то начнётся такая истерика, что даже живые позавидуют мёртвым. Вообщем, Деточка - в крайней степени капризный тип характера.
После пары скрытых экспериментов, становится ясно, что Деточка любит абсолютно всё, что нравится маленьким детям: мультики, сладкое, фразы из разряда «няка-няка-няка» или «кути-кути-ку», развлекаться (а не заниматься делом), детский стиль одежды (шапочки с пумпончиками), шкодничать и прочее.
Так же Деточка ужасно боится ответственности, самостоятельного принятия решений и незнакомых людей. По городу передвигается, чаще всего, полностью закутавшись в любимый шарфик, натянув вязаную шапочку на нос и подняв воротничёк пальтишка. Все эти незатейливые странности нужны отнюдь не для защиты от холода, а для того, чтобы стать человеком – невидимкой, чтобы общество не обращало внимание на эту «серую мышку». Ещё подмечено, что Деточка передвигается с огромной скоростью, так как ей очень страшно находиться на открытом пространстве среди «незнакомых взрослых» людей, и чем быстрее доберёшься до пункта назначения, тем быстрее окажешься в безопасности.
Для ребёнка вполне свойственно бояться нового, не познанного, незнакомых людей, но когда такими вещами страдает 23 летняя девушка, этот факт невольно заставляет задуматься над причинами такого поведения.
В любви Деточке чаще всего не везёт, так как парни ровесники предпочитают намного более зрелых девушек, с которыми можно поговорить не только о манге (японские комиксы), аниме (японская мультипликация), и разных кавайных (пер. с японского - милых) штучках. Отличного собеседника Деточка найдёт разве что только в 7 классе средней школы.
(P.S. автор рассматривает данный тип характера, как присущий только девушкам, так как у мужчин регрессия может возникнуть в очень зрелом возрасте, когда мужчина в жизни уже добился всего, чего хотел.)
В некоторых случаях (так же как в ситуации с быдло) рядом с Деточкой находится индивид (опекун), который с героическим мужеством выносит все ЕЁ капризы, заботиться о НЕЙ, защищает от опасностей, и является единственным собеседником, который способен слушать весь детский лепет, который ОНА несёт. А неблагодарная Деточка, в свою очередь, сильно капризничает с опекуном и доставляет ЕМУ кучу проблем, вместо того, чтобы ценить, любить и уважать этого человека за всё то, что ОН для НЕЁ делает.
Эгоизм Деточки это вообще отдельная история, которую нет смысла затрагивать в данном контексте.
Царь:
Если есть Шут, то логично предположить, что существует и Царь. Отношение этих двух типов характеров чем-то похоже на вечное противостояние добра и зла, света и тьмы, Инь и Янь.
На самом деле, давным-давно должен был произойти конец света, так как на землю летел огромный метеорит, размером с луну, но все, кто обладал характером «Царь» втайне от ничего не подозревающего человечества уничтожили вселенскую опасность, и с тех пор всё человечество сильно задолжало Царям. Так же, возможно, в прошлом каждого из нас Царь вытащил из горящего танка, но мы об этом, к сожалению забыли. (Этими вымышленными теориями Автор хоть как-то пытается объяснить тот факт, что все, без исключения, Цари считают себя везде самыми главными и самыми умными, имеют огромное самомнение, привилегии не возвращать долги, относится к окружающим с презрением и высокомерием и прочее.)
ЧСВ (чувство собственной важности) у обладателей данного типа характера настолько велико, что у обычных индивидов иногда даже уши закладывает. При общении с Царём складывается впечатление, что перед тобой стоит не закомплексованный карлик, а как минимум сын президента, ну или полубог что ли… Любая фраза Царя – вселенская истина, любое слово – пророчество, каждое движение – божественное откровение, именно такое впечатление ОН хочет создавать о себе в сознании окружающих. На самом же деле, все эти жалкие попытки этого полного ничтожества хоть что-то из себя представлять вызывают лишь откровенную насмешку. Царь очень-очень много говорит окружающим о том, какой он крутой, сколько он всего видел и сделает, но дальше слов дело никогда не заходит. Царь везде и всюду раскидывает свои пустые, ничем не подкреплённые понты, которые никому вообще не интересны. Если Царь пьёт воду, то эта вода самая-самая, если кушает булочку, то эта булочка тоже в крайней степени особенная и не такая как у всех. Если угостить Царя, к примеру, сигаретой, то вместо благодарности услышишь скучную историю о том, что твоя сигарета не вкусная, а сладкий фильтр ОН вообще терпеть не может, а когда-то в прошлом ОН курил намного более крутые сигареты, «не то, что у тебя». Угостишь выпивкой – та же история! А если поможешь Царю в трудной ситуации, то вполне вероятно, что даже благодарности не услышишь, так как «я бы и сам справился, ведь я такой крутой». А об обещанной награде за помощь Царь забывает буквально секунд через 30, после того, как ЕМУ была оказана эта самая помощь. Сколько бы ты не угощал Царя выпивкой, пищей и прочим, ответного угощения не дождёшься НИ-КОГ-ДА. Обычно Царь общается с человеком так, будто напротив НЕГО стоит не личность, а кусок говна. В тот момент, когда общение с Царём неожиданно полностью прекращается, то ЕГО искреннему удивлению нет предела.
Больше всех будет страдать тот человек, который искренне полюбит Царя (любовь ведь зла…) На самом деле, рабы на галерах и то посочувствовали бы участи несчастного влюбленного, так как нет предела Царскому деспотизму и желанию повелевать, властвовать, унижать и прочему.
(P.S. Дорогой читатель, как ты, наверное, уже догадался, у Автора крайне негативное отношение к обладателям данного типа характера. Совет Автора: если тебе повстречается индивид хоть отдалённо напоминающий по вышеперечисленным характеристикам Царя, прекращай с ним всякое общение, не тешься иллюзиями того, что Царя можно подредактировать или как-то изменить в лучшую сторону. В общении с Царём нет никакого толку, ОН не может ничего, кроме как кидать дешёвые понты и давать пустые обещания. Люби и уважай себя, береги свою жизнь от таких людей.)
Бревно:
У большинства людей из современной молодёжи при слове «бревно» возникают ассоциации, связанные отнюдь не с поваленным деревом, а скорее с ригидной девушкой, безынициативно ведущей себя в постели. Автор же, в свою очередь, считает такой тип характера как «бревно» человеком, безынициативно ведущим себя именно по жизни. На самом деле, бревно - самый часто встречающийся тип характера. Если твоя жизнь строится строго по схеме «проснулся, на учёбу (работу), дома вконтакте (одноклассниках), прогулялся со своей второй половинкой (если есть, конечно), лёг спать», тогда прими поздравления Автора, ТЫ-БРЕВНО! Бревно очень редко над чем-то задумывается и практически не контролирует свою жизнь. Другими словами бревно скорее существует, а не живёт. Так же, в большинстве случаев, бревно абсолютно не понимает происходящего вокруг. ОНО не может распознать даже простейших манипуляций со стороны окружающих, поэтому часто легко ведётся на любые уловки. Если ты имеешь дело с бревном, тогда забудь про такое понятие, как инициатива. У бревна оно полностью отсутствует. С точки зрения Автора, такой тип характера, как бревно идеально описывает поговорка: «Индюк - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит». При общении с бревном крайне необходимо несколько заранее заготовленных интересных историй, ну или тем для разговора, так как бревну очень редко есть что сказать собеседнику (и это не удивительно, при такой-то скучной, однообразной жизни). Ещё замечено, что бревно крайне консервативно. Вместо того, чтобы получать свежую информацию, открывать неизведанные горизонты, ну или просто пробовать что-то новое, бревно будет упорно сидеть дома и заниматься любимым делом – маяться от скуки, в надежде на то, что хоть кто-нибудь позвонит и пригласит прогуляться. Интересно, и откуда только берётся эта надежда на спасение от безысходности? Ведь если никому не звонить и ни с кем не общаться, шанс, что тебе позвонят, ничтожно мал.

Автор очень надеется, что после прочтения, читатель нашёл себя в одном из представленных характеров, хотя на самом деле, в каждом человеке представлены абсолютно все вышеперечисленные пункты, вот только ярко выражен, в большинстве случаев, только один."

@темы: (с), Без комментариев., Божественный Нах@й, Глобализация

---

IТ's a lady.

Вот не смотрела я третьего Терминатора нормально, и думаю зря! Конечно, все тупо и просто спецэффекты, НО!
T-X меня покорила. Она не красива, не эмоциональна (хотя по роли не положенно ), дылда и короче только на роль киборга, но фигурка у нее ничего нравятся мне их бои с господином Арнольдом, серийный номер которого я благополучно не запоминала.

@темы: Фельдмаршал жаждет..., Медиа

---

)

И мне не спится, и мне б не спиться... (с)

@темы: Rape me my friend., Ничего особенного, право слово.

---

Забавная выдалась поездка в ВУЗ.
В ту сторону одна милая, добрая старая корга во вслеуслышанье заявила, что слишком много молодежи развелось, и что она мешает им в транспорте спокойно ездить. Я офанарела от такой формулировки мысли... Да, бабушка, нас нужно расстреливать, чтобы на Земле остались одни старики и им никто не мешал ездить в транспорте.
На обратной дороге у нашего многострадального Ладожского вокзала привезался ко мне чмошник, весь в сопплях, слюнях и так натурально плакал, что я аж остановилась.
— Девушка, девушка, вы первая кто остановился, что меня выслушать, а то я уже битые часы хожу и никакой жалости!.. и блаблабла в таком духе.
//О! Первое правило профессионального мошейника - убеди "клиента" в его неповторимой значимости, особенности и доброте//
— Давай к делу. Что случилось?
— Девушка, девушка, моя милая, моя хорошая, у меня беда - кошелек вытащили из заднего кармана, а мне срочно нужно ехать. Нет ни копеечки денег!!
— Кошелек вытащили? Ах, вы несчастный....
— Жизнь так жестока, так не справедлива!! В такой день и срочно нужно ехать!! Помогите, пожалуйста, мне нужна такая-то такая-то сумма.
— Помочь вам?.. Вас же бог наказал... это не в моем праве помогать вам.
Пауза. Потом опять
— Как вы не понимаете мне нужно к матери в Кингисепп ехать, она в больнице, ей очень плохо! Помогите хоть чем-нибудь!!
— Так у вас еще и мама в больнице?! Какой вы грешнник! Бог дал вам испытание, и вы должны справиться своими силами. Я не смею мешать вершиться божьей воли. Пока-пока.
Самое главное, что мне было совершенно несмешно ни во время, ни после диалога.
Обожаю себя в плохом настроении.

@темы: По ту сторону решетки., Повесть о том, как хорошо жить с шизойдом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не общительность.

Сегодня день кармических развязок и жгучих очевидностей, которые все топили, надеясь, что это неправда.

А мне просто противно. Не открытие, не новости, ожиданно и вполне своевременно и даже не ниже пояса.
Просто противно...

"Я просто слишком много знаю
Меня пора убить"

Все просто, детка, все просто.

@музыка: реквием

@настроение: моя прекрасная голова =___=

@темы: Стресс..., Близкие люди

---

Икар упал, а корабли все плывут, а пастух думает о волке. (с)

"Когда думаешь, что весь мир зависит от тебя, и если считаешь, что от принятого тобой решения все может рухнуть, то не забывай, что даже когда античные боги сотрясали Олимп в борьбе за власть, обычные люди пахали, строили, рожали детей и умирали. А ты не бог, и мало кто заметит, если ты начнешь в центре площади отгрызать себе руку, потому что заботы стирают интерес..."

@настроение: ситуативное

@темы: (с), Фиолетовые мысли., Violent pornography

---

Полный куку... =___=

Открытие тысячелетия - я фетишист и предлагаю руку и сердце любой понравившейся вещи!
НО! Бля, когда я успела выйти замуж за цветок алоэ?
Мой комплекс Дон Жуана перешел все мыслимые и не мыслимые границы.
О, да детки, я верный полигам.

Меня вставила эта картинка **
Ниши пусечка

@темы: Фельдмаршал жаждет..., Фиолетовые мысли., Повесть о том, как хорошо жить с шизойдом

---

Фейерверк.

И вообще смиритесь с моим суровым безразличием, маленькие падлы!
У меня позитив, чай, мёд (**), постель и зуб мудрости, который чешется.
Я отключаю синдром супермэна и наслаждаюсь мелочами жизни.

@темы: На Чертовски-Стабильной-Планете., Rape me my friend., Чудо рядом, Я люблю Вас, люди!

---

*немая истерика*

У меня дежа вю
Жееесть.

@темы: Медиа

---

Внешность обманчива или что-то типа того.

Есть люди внешне белые и пушистые, а когда их поджимаешь к стенке, они оказываются трусами или подлыми сволочами.
Есть люди, которые, несмотря на дурной характер, открытое пренебрежение, привлекают, наверное, потому что, зажав их в стенку, понимаешь, что они адекватные и вполне добрые (ненавижу это слово, но все же. какая пошлость).
А есть люди скользкие, насмешливые, а когда они зажимают тебя, понимаешь, что безопаснее места чем между ними и стенкой нет.

Наверное, надо спать, господин Ядерный реактор.

@темы: Социальный интеллект

---

Театральное.

Разгребая старые видеозаписи, вспомнилось вот что:
Мы как-то готовили развлекуху к НГ. Сценарий прост: к психологу с одной из акцентуаций личности (Шизоидный тип, Эпилептоидный тип, Истероидный тип, Психастенический тип, Гипертимный тип, Гипотимный (дистимный) тип, Циклоидный (циклотимный) тип, Лабильный тип, Сенситивный тип) приходит клиент, а цель спеца выжить подопечного своим характером.
Педик Вася и Антон Игорьевич стали эпическими персонажами местного круга драматургов. Килька - божественный педик Вася Такой настойчивый, обаятельный и непонятно зачем припершийся клиент,чтобы в итоге соблазниться на своего психолога. "Я ждал, о, боже, я следил за вами, ощущая, как вожделение подступает и отступает!" и т.д.
Короче, это было провальное выступление, потому что психолог был мурлыкающим истероидом, а не энтузиастом-гипертимом, что в итоге привело к нарушению этики и валянию на полу...
Вторая история была того хуже. Педик Вася стал Антониной Фиафлактовной (или как-то так), а я (Антон Игорьевич) Марией какой-то там. Акцентуация: циклотим, т.е. из модуса "энтузиазм - наше все" в просто "УГ". Тут уже диалог более осязаемый получился:
— Здравствуйте! Как я рада Вас видить! Присаживайтесь! Как вас зовут?
— Зовите меня просто Маня...
— Маня? Чудесное сокращение! И какие у вас проблемы, дорогоая Манечка??
— Вы знаете... все так сложно деликатно.. я уже месяца 3 встречаюсь со своим молодым человеком. И вот он вчера мне объявил, что если мы не переспим, то он меня бросит!... Но я еще не готова!... Я не знаю что мне делать....
— Но вы правильно сделали, что не поддались! Хм, а сколько вам лет, Манечка?
— 45.
Это был первый приступ истерического ражача у свидетелей зрелища.
— И в чем проблема? Вы не бойтесь... это номарльно, - психолог медленно впадает в субдепрессию.
— Доктор! (это уже постоянная лажа. Какой нахрен доктор?!) Я боюсь его потерять... он так настойчив! Он просто приказывает мне!.. А мне так тяжело ему противостоять! Он такой авторитетный.
— А сколько ему лет, простите?..
— 13.
— Holy shit!!! А кем вы работаете?
— Учителем в начальной школе...
А дальше я не помню, что было. И видеозапись не читабельна из-за хохота режиссера.
Вот такой вот был экспромт... Пьяный психолог, валяющийся на коленях тоже был не плох.
Эх, сколько нервов вложили в эту подготовку, а в итоге в день выступления курили кальян и пили пиво в гостях у неподражаемого педика Васи.

@темы: Божественный Нах@й, Violent pornography, Rape me my friend.

---

Обстоятельства.

Ногти - это зло, красивое, но зло. Ибо с просонья опять схватилась за лицо... Вся жизнь перед глазами пронеслась.
Пальцы сильные, что удваивает эффект. Это было прекрасное пробуждение...

Впервые за долгие-долгие года захотелось сдаться и поболеть немножко, т.е. поваляться в кровати и ничего не есть.
Хоть и ненавижу чувство слабости, но так надо. И врагу всех времен и народов нужен отдых.

@настроение: меланхольное

@темы: Просто жизнь

---

Холмс и Ватсон в роли бурундучков. (с)

Из-за этой штуки мы с Раду чуть Богу души не отдали.

Вообще... я аудиал. Уши для меня священы. И вообще я люблю ушами. Ах, как вынесло...

@темы: Смешно?!, Медиа

---

Приехали.

Все Мы геpои фильмов пpо войнy
Или пpо пеpвый полёт на лyнy,
Или пpо жизнь одиноких сеpдец.
У каждого фильма свой конец.
Hикого не жалко, никого:
Hи тебя, ни меня, ни его
Hикого не жалко, никого:
Hи тебя, ни меня, ни его
Hет дpyзей и нет пpиятелей -
Hет вpагов и нет пpедателей.
Многим из нас yже жить не хочется...
Все мы дpочим или дpочимся.
©

Вот что я думаю на эту тему.

@музыка: Ленинград "Никого не Жалко"

@настроение: не могу все равно со смеху валит.

@темы: (с), Молчание ягнят.

---

Мои года - мое богатстсво.

Без всяких прелюдий, отговорок, вывертов я ощущаю себя на свой биологический возраст.
Ну умнее, ну опытнее, ну разностороней. А что? Все мои знания, умения, навыки заработаны в течении этих недо-двацати лет, а чем дальше, тем больше. И вообще специфика другая!
Накидывать себе больше? Глупо! Ибо есть огромное множество вещей, которых пока не переживешь сам, не оценишь. Да и завышая возраст, берешь ответственность, не подвластную ни актуальным социальным статусом, ни банально возможностью организма, да и вообще предвигаешь себя к смерти. Я вообще молчу про нормативные кризисы разных периодов жизни... их невозможно пережить заранее, ибо связаны не только с личностью, сколько с обществом, ростом и развитием.
Скидывать года? Ужас!!! Это значит добровольно отказываться от пережитого опыта, ограничивать себя в свободе, выборе, нарушать актуальную цель возраста, что травмирует личность. Да это еще признание своей некомпетентности!
Нет уж увольте! Мне 19 лет 9 месяцев 4 дня и 11 часов и 50 минут и все.
Пафос пафосом, а когда подобные вещи мешают или неоправданно влияют на ход жизни - увольте!

@темы: В поисках истины, Ничего особенного, право слово.

---

Dear Lord...

Устала я с этими мелочами жизни, и что так растрачиваться на ерунду? Пошли в манду!
И хуле меня так любят дети и животные? Даже когда я к ним никакого интреса не проявляю. Как не крути, а из меня получился бы хороший дрессеровщик ^___^
Бло! Я ослеп ( в который раз)... порно с трансформерами *___* Хотя буэ.

@темы: Просто жизнь, Откровенный бред