Я проснулась в 5 утра с диким хохотом.
Приснилось, что мой знакомый прислал мне записку, следующего содержания: "Если хочешь секса, то через час у меня. Если нет, то ок. Не оставляй следов. Используй напалм во дворе и будь осторожна (;"
Вообще не знаю, что в этом больше всего меня веселит. Наверное, напалм для сожжения клочка бумаги, но и это предложение от этого человека - так страанно, так дико. Я думаю, конечно, между нами когда-то была симпатия подобного рода, но проявится во сне так много месяцев спустя хД

---

Влюбленный человек должен порхать, светиться и т.д.
Вообще-то человек влюбленнный или нет должен, что он решил для себя быть должным. Конечно, я простая девочка без эмоцииональных проблем, поэтому все у меня проходит как у простых девочек /сарказм мод он/.
Я не сияю, я чувствую себя еще более уставшей, потому что эмоцииональная сфера атрофированная, загнанная.
Мне хочется слинять при первом же дискомфорте. Хотя разум говорит: Да ты ахуела, истеричка, ничего страшного не происходит.
Блядь, что делать, я ничего не понимаю, отношусь к этой всей ерунде как к тактической задаче. Я нихуя не понимаю во взаимоотношениях людей. Кажется, я воспринимаю все слишком серьезно. Какой стресс, какой стресс.
Но если убрать все мое сметение, то все весьма неплохо.
Бесит только, что многие норовят влезть в мою личную жизнь со своими мерилами личной жизни.

---

День хорошо, день плохо. Заебись.
Хочу на Зверополис, дабы отполировать ощущения.
А еще, ебать, я все-таки крутой колорист хДДД
Выбираю ебанутый цвет краски, крашусь, ахуеваю от первоначального цвета волос, ору и плачу, потом мою голову и ахуеваю, какой я крутой колорист.
Просто не въебенное чувство цвета.

---

Дивное сочетание, когда тело кипит энергией, а разум похож на потрепанную штормом шхуну.
Моя голова настоящий корабль-призрак. Я чувствую себя уставшей и истерзанной.
Опять у меня целая куча сомнительных перспектив, а я хочу один прозрачный виток своей деятельности.
Меня тащат, нет, точнее мне предлагают такую муть, что даже странно, что мне ее могут предложить.
Неужели я выгляжу настолько отчаянной или на все способной? Вообще, наверное, да. Но я еще упрямо хочу верить, что у меня есть право на что-то определенное и светлое, а не тень.
Но увы.
Ничего не хочу. Никого не жалко. Никакой надежды, никакого страха, никакой радости бытия.

---

Чувствую себя персонажем Торнтона в "Фарго", но только под конскими транквилизаторами.
Столько агрессии, столько запала, столько провокации внутри, а наружку выходит: "Да ладно, чуваки, все нормально! Я вообще не в теме!"
Сижу и понимаю, что не могу уловить о чем думаю, что чувствую, чего хочу, кроме глобальных вещей, конечно.
А все ведь начинается с детали, но я не вижу ее. Где ты, маленькая дрянь, я все равно найду тебя!

---

Я тут задумался, что моя концепция дружбы весело так пошла по пизде.
А потом понял, что показалось. Не было у меня концепции дружбы никогда.
Я с человеком, пока он мне интересен.
Требовать что-то от друзей? Да, господи, это что рабство или конкурсный отбор? Я ебал. Меня не заставить делать то, что я не хочу и я не требую что-то делать ради меня. Все что я делаю ради других, я сам хочу делать, а не потому что только друзья, любовь или еще какая-то чихуйня.
Конечно, я живой человек и мне неприятно, когда мой друг тусит где-то в местах, которые интересны нам. Но я склонен винить в этом только себя, что я замкнутое хуйло, сам проебал такой момент.
Я безразличный мудак, если в отношениях наступает бессмысленное напряжение, пора смирится с этим. И мне, и окружающим.

---

Кажется, что я втягиваюсь в такую передрягу, что мама не горюй.
Но со мной такого никогда не происходило. И любопытство, азарт, увлеченность делают свое грязное дело. И вообще много-много-много чувств.
Глупо отрицать, что пикантность ситуации мне не нравится. Боюсь, что как всегда хорошая и приятная задумка перерастет в такую хуйню и закончится поножовщиной.
Но да ладно. Выживали в худших условиях.

@темы: В поисках истины, Человек человеку - друг, товарищ и брат, ты понял, скотина!, Я люблю Вас, люди!

---

Уровень чудесатости моей жизни не прекращает расти. Кто бы мог знать, как я устала. Хочется уверенности в завтрашнем днем. А получается внезапно то, внезапно се.
Скорее хотя бы весна. Зима изматывающая вышла.
Внезапно, меня позвали в Великий Новгород
Работать на кафедре психологии. Ебануться, правда? х)

---

Очень подлое явление.
Скачки напряжения в твоей личной востребованости. То ты нахуй никому не нужен, то ты нахуя нужен всем.
Я чувствую себя измотанной и пустой. Я, конечно, часто общаюсь с большим количеством народа для эмоциональной подзарядки, но сейчас мне это не нужно. Мне есть от кого получать эти эмоции, а широкий круг просто утомляет.
И как я могу объяснить хорошим людям, что я хочу лежать дома и ничего не делать не потому, что у меня неприязнь к кому-то, а просто я устала, я не хочу ни кино, ни домино, ни мороженое. Почему-то никто из них не понимает этого. Как можно не хотеть развлекаться и встречаться с друзьями, Карл? Разумеется, это очень глупо. Так что тащи свое задроченное ебло на люди и улыбайся! Все ведь такие хорошие, какие от них могут проблемы?!

---

У меня есть только одно слово - объебаться.
Какого хуя, что за заговор?
Время перемен~
Да вы ахуели просто все нахуй.
Просто в пизду на горных лыжах.
Я счастлива и несчастлива одновременно.
Меня потрошит, я не знаю, что с этим делать.
Я просто обожрусь успокоительными и буду решать по существу и по мере поступления.
Но вы реально все ахуели. Я уже третьи сутки как на спидах - не сплю, не ем, не могу ни на чем одном сосредоточиться.
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
Спасибо.
И классическое - извините.
НО это пиздец.

---

Вообще такая веселая заварушка намечается. Главное, взболтать и не смешивать.
Чествую себя упоротой и ебанутой более, чем обычно.
Нононо, какой же я офигеный пикап-мастер, если у меня хорошее настроение.

---

А вот теперь я веду себя действительно как конченый мудак DDDD
Заебало, заебали, заебала, заебал.
Тупые, никчемные убожества, погрязшие в своих мелочных эгоистичных переживаниях. Вот смотрю на это все со стороны и блевать хочется. На себя тоже, но не так активно, ибо я с этой хуйней справлюсь.
но блябляблябля. Нахуй эту эпоху, нахуй эту мелочь неважную.
Простите, спасибо, я кончил.

---

Вчера в ходе светской беседы мне любезно сказали, что я всегда безучастный мудак.
А я бы сказал, что у меня затянувшаяся клиническая депрессия, если был менее грамотным человеком в вопросах депрессии. Просто я так сосредоточена на своем безусловно богатейшем внутреннем мире, а во внешний чё-то как-то не тянет, за исключением парочки факторов.
Начальница медленно жрет меня, но делает это исподтишка, так как я все равно "главный агрессор" в компании. Так что это бесполезно, как меня может наказать человек, который боится даже со мной говорить нормально? Только разве что рублем, что она успешно и делает. Но определенных успехов она все же добилась, у меня невротично болит левый бок, который последний раз болел в 2013 году тоже из-за работы.
Но нет ничего не решаемого, просто страх перед переменами.

---

А вот такая драма вполне меня устраивает.
Она естественная и с таким приятным шлейфом романтики, что я каждый раз закрываю глаза и пытаюсь вспомнить ее запах.
Конечно, я на прошлой неделе вела себя как агрессивная свинья, стараясь нахрапом решить все непонятки, но это лучше чем недоверие и неопределенность, растянутые во времени и пространстве.
И главное, что все хоть естественно, но все под контролем уровня политической дипломатии.
Черт, эта неделька убьет меня повышенной социальностью.
С какого хрена я помогаю всем подряд, кто ко мне обратится, я не понимаю.
Видимо, меня по-особенному упороло в этот раз.

---

Пиздец

Моя мама мастер преподносить новости.
Стоило мне одеться у порога, она говорит, что пропала наша знакомая. Ничего хорошего из обстоятельств ее исчезновения не следует.
Хотя я в хочу надеяться, что она просто сбежала за границу, где отдыхает в дали от всех забот.
Наверное, пока нет тела в морге не стоит переживать, не так ли?

---

Бесить своим безразличием - тоже особый талант, который нужно засунуть в нужное русло.
Я тотально не хочу бесить людей, не люблю конфликты, писькомерство, самоутверждаться за счет других. Но почему-то это бесит больше, чем активная оппозиция.
Вообще я котик, все мое плохое настроение сводится к дурному самочувствию (которое легко корректируются сном и вкусной жратвой) и нехватке внимания. И к нехватке внимания я отношусь как к личной половой. трудности, с которой нахожу как справиться.
Я удивляюсь, почему у людей со мной могут быть проблемы. Правда если человек мне не нравится, то тут уже внутреннего котика не подкупить ни жратвой, ни вниманием
Увы. Практика на этих выходных показывает, что веду я себя как высокомерное хуйло, если человек не внушает мне уважения.
Все-таки даже кошки могут повиснуть на венах, если вы им не нравитесь. А вежливый отказ от совместных социальных игр - это выбор джентльменов.
Хотя вены... Ммм.

---

Отличный вечер, я считаю.

*после патча обсуждения Психопаспорта*
- Я поняла, зачем ты покрасилась в платиновый блонд. Чтобы быть типичным пафосным анимешным злодеем.
- Нет, это вышло случайно. Я вообще хотела быть немного светлее.
- Это не вышло случайно! Просто краска раскрыла твою истинную сущность анимешнного злодея. Это как помнишь, ты раньше в какой цвет только не красилась, всегда становилась определенного цвета рыжей? У тебя просто апгрейд сучности произошел.
- Ладно, это шах и мат.

@музыка: Galneryus – Alsatia

@настроение: кофе и сидр

@темы: Диалоги о рыбалке.

---

Обо чуйствах, наверное.

Опять я в эмоциональном тупике нравлюсь ли я одному субъекту как человек или все же как женщина. Хотя учитывая обстоятельства, я вариант человека не рассматриваю, это уже совсем наивно было бы.
Мне очень льстит, умиляет желание вытащить меня на любых комфортных условиях, отвезти от пункта А до пункта Б.
Но, но, но. Ужасающее чувство дежавю времен зимы 2014 года, человек даже из того же самого круга.
Но, но, но [2]. Мужик.
Но, но, но [3]. Мужик, которому нужна мамочка.
Но, но, но [4]. Как приятель мне он очень нравится.
Вообще как-то я устала от социальной чехарды, придумывать многоходовочки для этического антуража.
А это так трудно, когда сразу видишь результат.
Синдром циничной скотины активирован (давно уж, но сейчас просто апофеоз), трудно относиться к людям всерьез, когда они ведут себя бестолково и на эмоциях.
И "всерьез" не в значит "драматично", "регулярно выяснять отношения", просто воспринимать людей как важных для меня.
Мне плевать на оттенки и полутона моих взаимоотношений с людьми, я либо хочу общаться с ними, либо нет. Все просто. Это уже потом я могу разбить до молекул почему мне нравится взаимодействовать с тем человеком, а с другим нет.
Сейчас я не хочу людей, я хочу искусства, вкусной жратвы и чтобы потеплело.
Мой сенсей волнуется, что я на грани самоубийства, а я просто держу себя в руках, чтобы не натворить ерунды.
Потому что сейчас слишком холодно для глупостей. Если глупости хотят меня, то пусть сами придут ко мне.

---

С утра появилось навязчивое желание набить себе татухи хД
Вообще система встречи НГ в 2 приема, мне понравилась.
1) На корпорате при параде, официальненько (хотя там такой детский сад был, если честно, то официальность как на празднования НГ у Дома-2).
2) В семейном кругу. Это очень комфортно, как выяснилось. С готовкой, с милыми посиделками под елочкой. Вообще у меня отличная семья со всеми ее странностями.
И кайфовое ленивое 1 января. Я так скучала.)

---

2015 переполнен событиями, по большей части, принятыми. Но он такой бестолковый хД
Спасибо чувачкам, которые были рядом.
Спасибо тебе, мой дорогой сосед, ты все-таки лучший сосед на белом свете.
Спасибо тебе, мой Капитан Красавчик, ты всегда делал мою жизнь лучше и наш горячий броманс бодрит как никогда хД
Спасибо тебе, Васся, что ты вновь появилась в моей жизни. Мне тебя жутко не хватало все это время.
Спасибо тебе, Дин, благодаря тебе у меня было много встреч, много приключений, я познакомилась с милыми ребятами.
Спасибо тебе, Кас, хоть ты и не со мной сейчас, с тобой было здорово. Я буду с нежностью вспоминать наши встречи.
Вообще этот список можно продолжать бесконечно.
Вы все классные, будьте такими дальше х)