Фак сасайти

Если бы я была белым мужчиной в США, то с учетом всех особенностей моего детства, отношений с друзьями, любовниками, то я бы стала серийным убийцей.
Почему? Да почему бы нет? Как еще прославится и стать повелителем страха у мирных граждан.
Причем женщиной-серийником быть отстойно. На это все еще пресловутое табу, общество ненавидит особенно остро женщин-убийц (за меньшее же раньше сжигали, а вот убийства - это вообще не приемлемо), а мужчина даже после доказанных 48 убийств женщин может жениться DD
Вот такая вот у нас статистика.
Так вот, если бы я была белым мужчиной в США, то убивала бы молодых женщин на манер Теодора Банди, даже идея душить их нейлоновым чулком мне нравится. Этот маньяк произвел на меня, наверное, самое большое впечатление из всех душегубов. Он был робок, но при этом его оружие стало обаяние, то есть его противоречивая натура могла сделать его любимчиком женщин, ему было дано все: внешность, харизма, незаурядный ум, диплом психолога. Но вот что-то пошло не так, все задатки его интересной личности были поделены на ноль, его раздавил его же собственный эгоизм. И даже посильная помощь в составлении профиля личности "Зеленого убийцы" не вытаскивает его из трясины, Тедди просто не хотел, чтобы кто-то перекрыл его славу. Конечно, без Банди не было Ганнибала, но цена вопроса не сопоставима с количеством добрых девочек, которые поплатились за то, что были похожи на любовь Теда.
В общем, жизнь весьма не справедлива.
И, кстати, о справедливости.
Мне не надо быть серийным убийцей, мне вообще не надо делать что-то действительно плохое, чтобы чувствовать себя преступником.
Мое любое неосторожное слово, чувство, взгляд, молчание используют против меня при каждом удобном случае.
Работа. Семья. Друзья. Отношения. Все эти инстанции являют собой прожженных прокуроров, которые взирают на тебя с высоты своего богатейшего (или же "богатейшего") жизненного опыта и ждут, когда ты проколешься. Презумпция невиновности? Что это? Исходя из улик строить теорию? Нет, всегда можно подогнать улики под теорию, которая больше нравится.
Я чувствую себя преступником просто за то, что я дышу. Или дышу не так глубоко.
Даже за записи в этом дневничке я чувствую себя преступником, хотя, боже, никто же ни черта не понимает, что я имею в виду на самом деле хД
В общем, пофиг. Улыбайся, Джессика~
Я опять погружаюсь в какой-то нуар. В моей голове опять проснулся мрачный, одинокий детектив, который гуляет по серому городу и постоянно думает, думает, думает, думает.
Жду с нетерпением, когда ко мне на порог явится женщина-в-беде, блондинка в красном платье, которое всколыхнет густой однотонный туман моего жизненного нуара.
Хотя я такая самодостаточная последнее время, что с успехом могу быть мрачным, скрытным, спивающимся детективом с вечными закадровыми комментариями и роковой женщиной
Все было бы очень плохо, если бы я относилась к этому серьезно. А так думаю, что я ведь со всем справлюсь. Ну, хочется мне побыть мрачным типчиком, так побуду им. Сделаю подарок себе и своей социопатии на Новый год.

@темы: Фиолетовые мысли., Божественный Нах@й, Человек человеку - друг, товарищ и брат, ты понял, скотина!

---

Настроение дня: Я Ганнибал и я ничего не хочу решать. Я хочу смотреть оперы и жрать людей хД

---

Не хватает уюта.
Хочется обложить себя плюшевыми пледиками, пить горячий несквик, смотреть какой-нибудь дискавери.
Но вместо этого смотрю "Мыслить как преступник", хожу в неудобной одежде, ем что не хочу и как всегда читаю криминалистические очерки.
Под глазами залегли фиолетовые чернила.
Вчера с таким восторгом посмотрела оперу Евгений Онегин и почувствовала, что опять во мне пробудилась сентиментальность. Мне тебя не хватало, крошка. Хотя бы чувствуешь себя живым человеком, а не *агрессивным овощем* венериной мухоловкой.

---

У меня триумфальное возвращение времен "Американского психопата".
Я творю какую-то дичь, много про себя рассуждаю о музыке, читаю тонны статей о серийных убийцах, купаюсь в агрессии, рисую деревья, которые (если верить тестикам в контаче хД) свидетельствуют о тайных желаниях убивать ради удовольствия, хочу себе алый бехелит.
Вообще конец года для меня всегда тяжелый период, это можно свести к простейшей физиологии - малый световой день, холод, повышенная потребность в сне и еде (лол), Еще какая-то хрень, еще какая-то хрень и еще какая-то хрень, которая стучит по моей голове, как мощный удар сабли по шлему. Так, дзынь! И ты чувствуешь, как узкий сетчатый мирок твоего обзора наполняется красной яростью. Внезапно, я поняла, что очень скучаю по фехтованию.
Наверное, мне пора вспомнить, что я обычный человек и мое философское, нейтральное отношение ко всему имеет свои пределы.
И мне недавно мило так напомнили, что я озлобленная, опущенная жизнью тварь.

@темы: Violent pornography

---

Пора и мне побыть немного овощем, а то я устала.
Все хорошо, все прекрасно, все прямо уруруру и мимими.
Но что-то я эмоционально кончилась.
Искренние эмоции сосут много сил.
Хочу быть овощем и не переживать ни о чем.
*спустя 15 минут* Не получается.

---

Я привыкла, что люди вокруг меня ненамного инициативнее мешков с картошкой. Хочешь тащи их, хочешь пинай, хочешь клади на них болт, хочешь пляши голышом. И картошка будет молчать, пока я к ней не обращусь. Ну, вот так исторически сложилось! Рада бы состоять в более лояльном к общению образе, но вот никак.
Но вот когда мешок картошки неожиданно встает на ноги и кидается на меня, я прибываю в замешательстве, но не отталкиваю инициативу. Да и меня всегда успокаивает мысль, если человек слишком навязчив, что я могу откусить ему голову или слить спокойным безразличием.
На самом деле, так устаешь от этого.

---

Здесь должен быть пространный гигантский пост о том, что я чувствую и ощущаю к людям, которые меня окружают, про мое многогранное восприятие их. Но так как мне все ясно, то я хочу выдать только результат.
Похуй. Охуенно. Хочу спать.

---

Хм. Бывает накатывает навязчивая мысль, что я страшная. А потом появляется вторая мысль - а когда ты вообще расчитываешь на ебальник или типа женские прелести? Шмотки и косметика - просто индикатор настроения и удачное стечение обстоятельств, а еще все-таки сраная социальная адаптация. Так бы я, наверное, ходила в ковбойской шляпе и джинсе, как простой техаский пидор-ковбой. Ебать как я люблю джинсу. Единственное, что меня смущает при покупки джинсы - не могу выбрать, что нравится больше. Боже, если кто не знает, что мне дарить, то пусть подарит джинсовую рубаху, я буду пищать от восторга, если правда на ней нет стразиков хД
Господи, что я делаю в этом торговом центре? Я же собиралась придти домой и покайфовать :/ Эта любовь к бесконечным дням и коротким ночам меня убьет.

---

- Вообще-то это неловко! Это все равно что найти жестокое снафф-порно на компе своего любимого, которого ты считал крайне милым, воспитанным человеком, хотел завести с ним детей и собаку!
- Бля. Ты считаешь, что нельзя завести семью и собаку, если человек смотрит жестокое снафф-порно? Ты делаешь мне больно.

---

Бонд оказался не таким плохим как говорят. Хотя может потому что мы много баловались и с нами был следенький Барри. Мою любовь к боевикам не победить не любовью к Дениэлю и Лее.
Актерский состав все-таки бесподобен, это прямо эротическая мечта чувствительного школьника.
И я опять вернулась в свой любимый режим "ушел в 6:30, вернулся в 23:26, а потом до 2 смотрел какую-то дичь".
Кажется, что я сижу на амфетамине без моего ведома

---

Закинуться 3 таблетосами успокоительного и поехать в Москву.
Дурацкий, бесконечный день и милая Горбатая гора как завершение.
Что-то я измоталась.
Кажется, что все традиции соблюдены.

---

Наверное, надо вырасти в моей семье, чтобы так ненавидеть людей, которыми управляют эмоции. Даже к собственному темпераменту лютая, болезненная нетерпимость, наверное, что не есть хорошо. Это все равно что отрицать свою пидорскую сущность, будучи первозданным пидором хД
Конечно, сучья женская сущность адаптируется к такому конфликту темперамента и сознательному желанию быть не эмоциональным, совершенно не решая проблемы, но так хотя бы можно жить. В перманентном бешенстве и с абсолютным покоем. Когда ты чувствуешь слишком много, то в определенный момент это надоедает, наступает сладкая пустота.
Как жаль людей, которые западают на мою цивилизованную, адаптированную сторону. Они всегда пугаются моему внутреннему животному, которое всегда маячит на задворках и только ждет, когда можно что-то сотворить. Что-то свободное.
Я с нежностью отношусь к людям, с которыми я чувствую себя свободнее, с которыми я могу расслабиться. Таких людей очень мало, но их ценность для меня непередаваема. Конечно, с ними я слишком много балуюсь, но в этом, наверное, и есть моя реабилитация.
А сегодня я буду Францем Бухавкой, ибо остро ощущаю, как эмоции завладевают мной, усаживают на дно и бессмысленно омрачают мои отношения к людям. Хотя изначально отношения мне нужны ради позитива. Негатив всегда приходит сам, нагло занимая гостиную дворца разума, напоминая, что отношения - это работа, это терпение, особенно когда вы не первый год общаетесь.
Легко быть с новым человеком, легко заинтересовать его без особых заморочек даже своей новизной, но никто не понимает, как тяжело поддерживать свежие, живые отношения с тем, кого ты считаешь обычным куском своей жизни, мебелью, которая всегда будет с тобой, и ты будешь думать, что знаешь каждую трещинку, каждую потертость. Будешь со всей силы плюхаться на эту мебель, не слыша жалобного скрипа недовольства одушевленной не тобою вещи.
А самое печальное, что для кого ты такая же мозаика фона, такая же надоевшая мебель, и ты не замечаешь, что к тебе не хотят относиться как к фону и мебели, двигают твою неподъемную тушу к другому восприятию. Но нет. Наверное, оставаться мебелью куда безопаснее.

@темы: На Чертовски-Стабильной-Планете., Человек человеку - друг, товарищ и брат, ты понял, скотина!

---

Блин, Эрик, ты прямо как баба.
Тебя покормили, подарили тебе цветы, прижали к груди 4-го размера и ты весь растаял.
Хотя последнее не по-бабьи, даааа.
А, ну да! Я же богемный пидор, все нормально.
Но жратва, внимание, сиськи подкупают и поднимают настроение. Я прямо тронут до глубины души.

@темы: Пирожки, футбол, сиськи., Я люблю Вас, люди!

---

Черт, как перестать чувствовать себя уебищем.
Бог самоненависти расцвел буйным цветом, а у меня сильная аллергия на его цветение. Самый противный симптом - плохое настроение.
Есть вообще не хочется, общаться не хочется. Мне заботливо сует еду под нос моя коллега и заставляет есть.
Что со мной? Я не знаю вообще. хД

---

Я в процессе чтения очередного очерка об убийце.
Гомосексуалисты разве женятся? Неее, раз женился, значит не может быть гомосексуалистом.
Ахахахахахахаха!
А ничего как бы, что брак - отличное прикрытие? Для тех времен особенно. Да и как бы педофил может фетишировать на молодость своих жертв, а не на их пол, на их беззащитность, а не определенный возраст.
Эти статьи поднимают во мне такое презрение к человеческому уму и даже к человеческому существу в целом.
Аааааа!!!!
Они отпустили его 3 раза, хотя этот выродок был у них в руках!
Блядь, я бы на месте этого детектива вскрыла себе вены, билась головой о батарею и закончила жизнь ритуальным самосожжением. И этого было бы мало. Я бы не смогла жить с фактом, что из-за моей некомпетентности умерло около 10 детей, причем крайне мучительной смертью, неизвестно достоверно сколько изнасилованно. Это же пиздец.
Как можно верить человеку, который столько раз привлекался к отвественности за агрессивные действия сексуального характера? Даже если он помогал следствию в других делах, это не значит, что он стал порядочным человеком, это значит, что он готов на все, чтобы выгородить себя.

---

- И что ты делаешь без ВК?
- Читаю статьи, очерки о медицинских опытах нацистов, убийствах проституток в Чикаго, поедании детей в западных штатах США.
- Весело тебе?
- Очень.
хД
А вообще башка болит как сволочь, шевелиться без раздражения никак. То ли давление, то ли слишком много информации. Или голод :/
Превращаюсь в кота какого-то. Меня можно заманить к себе только жратвой и лаской хД

---

Ахаха, Капитан Истерика, что ты делаешь? Прекрати.
У меня лютый эмоциональный коллапс.
Ничего страшного, это, конечно, пройдет, но а пока главное доехать домой, не попав в серьезные трудности.

---

Чувствую себя мазохистом. Меня ебет карма, а я счастлива.
Ну. Сколько можно жить безнаказанно?
Хотя нет, меня радует не то, что я в опале кармы, а то что я расплачусь по долгам и получу хоть какое-то просветление, урок, жизненный якорь. Потому что как-то надоело тащить за собой своеобразные тяжбы.

---

И все-таки влечение - странная вещь.
Каждый раз, когда я переживаю/испытываю его, то мне кажется, что дальше такое не повторится, ноги никогда не будут подкашиваться как тогда. Но нет. Казалось бы такое единоразовое чувство всегда возвращается. И каждый раз кажется, что оно сильнее не бывает.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра