Если хочешь обжираться как ярмарочная свинья, то гарцуй как призовая лошадь.
Шпору в бок и, задрав голову как звездочет, ебашить от забора и до заката.
Но, залетная, полюби позу кобылы, если не любишь позу наездницы.

@темы: Без комментариев.

---

О Нолане и немного Космоса.

И все-таки какой же Нолан - режиссер идеи, на все остальное ему так откровенно насрать, что там как да чего. Он отряхивается от любой критики и все равно снимает то, что он хочет, собирает кассу около миллиарда с 2008 года. Он такой ядерный шизоид, что просто это все объясняет - умозрительные и ахуенные идеи. И это все. Некоторым не нравятся идеи и они не смотрят фильмы Нолана, другим же нравятся идеи, но не нравится исполнение.
Попрекать логику данного режиссера бесполезно, потому что он не ученый, он художник, он так видит, у него есть средства на их реализацию. И это офигенно.
Будем честными, что люди боятся снимать реалистичные фильмы о космосе, потому что боятся критики, боятся ошибиться, да и сам Космос - слишком сложное понятие, чтобы впихнуть весь его реализм в сознание среднестатистического индивида без должного образования.
Наконец, режиссеры отходят от каких-то чудовищных идей о космических монстрах, тюрьмах, пиратах и прочего, пробуют как-то предположить какие-то идеи об освоении. Но все равно они все боятся Космоса. И Нолан боится Космоса. Он пытается прикрыть полотно своего повествования с пробелами, с безусловным желанием диктовать свои и только свои законы для этой картины тем, что это альтернативная Вселенная, это Вселенная Кристофера Нолана.
Он как всегда вставляет проблемы детско-родительских отношений, любовь, предательство, страх перед Будущим, а Космос - всего лишь предлог, зона интереса и реализации новых идей.
Мне нравится Нолан, хоть я и часто хватаюсь за голову на его фильмах, когда мысленно спотыкаюсь в его странных переплетениях и желаниях запихнуть например боевик в триллер такими мощными ломтями, что это все застревает в горле, а он все равно классный и фильмы у него запоминающиеся. И актерские составы зашибенные, и сборы. А Оскара ни разу не было... Снова мне грустно. И снова понятно почему Оскара нет. Он слишком выебистый.
А вообще день удался... кино-шопинг без единой покупки-кулинарная туса-легонькое распитие в классном баре-смехуёчки-приятная компания, а теперь спать. Восхитительно, но хватит затрат на неделю вперед.

@темы: Впечатления., Пирожки, футбол, сиськи.

---

Я растерялся и уснул (с)
Это гениально!
Лучшая идея за последнее время.

---

Йохо-хо, то ли еще будет.

Иногда я думаю, что ж я за херню творю?
Вроде заебись, а вроде нахер мне это все?
Жить - значит брать свое, но а что мое - я до сих пор не до конца понимаю, особенно со стороны развлечений. Как-то я всего пробую понемногу, но ни в какой тонкой и не очень сфере не задерживаюсь. Но может это и есть для меня главное развлечение - пробовать, пробовать, что я могу себе позволить с точки зрения морали, ДС, физической подготовки, отсортировывая и ища взаимосвязи. Чем я старше, тем я боязливее отношусь к переменам, но... но... но... Нихуя не останавливает.
Я думаю, что кинуть все и уехать в другую страну - это вопрос времени и решающего поджопника. И без каких-то красивых радужных перспектив о классной работе, успехе - аскетичность, пуританизм, довольствие малым и большими переменами.
Кстати, да вопрос секса - самый деликатный, в целом, точнее у меня слишком медленный разгон в этом плане, а хотя... сложности бывают только с теми, кто мне слишком нравится, скорее снова из-за страха быть, например, отвергнутым. Ебучая 3Ф. И смешно, и немного обидно, что с людьми на уровне поверхностной симпатии вообще нет никаких проблем. Ебучая 3Ф [2].
Много современных девушек прячутся за демонстративной маскулинностью, а я -за не менее демонстративной феминностью, и снова из-за каких-то исследовательских убеждений. Я баклан, но ,черт подери, как мне нравится одеваться в женщину, да и вроде женщина из меня неплохая, хоть и своеобразная, а еще я легко поддаюсь целесообразной дрессировке. И я боюсь, что со мной будет к 30.
Upd
Все же набор поста через телефон - это ужас. Пытка! Я знаю, что у меня стиль повествования как у конченного героинового торчка (хотя может обыкновенного спиди-гонщика), это осознанный выбор, но из-за гребанного телефона сглатываются все связки, все обрубается на простые предложения, телефон нагло жрет масштабы величия моей внутренней упоротости! А до дома эти мысли не доживают, они растекаются в еще более простые и бездушные предложения-скелеты. Жизнь - боль.

---

Оу е.

@темы: Медиа

---

Здравствуй, давно не виделись, грусть.

Все-таки такая цикличность пугает, просто день сурка, наверное, я делаю те же самые ошибки, поэтому чтобы натаскать меня бытие постоянно выкидывает одинаково злобненькие "глаза змеи". Циклы при этом разные, может 1-2 месяца, а некоторые вещи повторяются раз в 2-3 года. Ладно когда-нибудь я обязательно пойму, где я такой невероятный гондон, что мироздание не может мне простить никак. Или я забавно ковыряюсь и корчусь с этими кармическими завязками, поэтому Высший Разум берет свой Высший пакет с Высшим попкорном, удобно усаживается в Высшем кресле и включает кнопочку повтора. Но ок, нестрашно.
Сегодня день ностальгии какой-то вышел. Встретила свою одноклассницу, с которой не виделась с 9 класса, она удивилась и сказала, что помнит меня невероятно худой с длиннющими светло-русыми волосами, я аж ахуела, потому что не помню себя уже такую, а ведь реально была же. Я забыла свой натуральный цвет волос, лол.
А потом я копалась в поисках маленького ежедневника для записей того, что предстоит сделать. Голова соображает хорошо, но не запоминает на долго, к сожалению, без подстраховки нельзя. Причем выкидываются такие мелочи, они важные, но не значительные в глобальном плане, они противны, чаще всего бюрократического характера и растягиваются на долгие времена с интервалами в 2-3 недели. И я нашла маленькую-маленькую, давно забытую записную книжку, на первой странице был записан телефон человека, который не так давно умер. Что-то неприятно сжалось внутри. Опять у меня приступ какой-то паники, хочется задвигать людям о том, чтобы они ценили близких. Хочется со всеми увидеться, хочется каждому рассказать какие они особенные и классные. Конечно, можно сотни раз ссориться, думать, что отношения сходят на нет, но единственно важный конец - это смерть, все остальное более-менее поправимо.

@темы: Фиолетовые мысли., Глобализация, Близкие люди

---

Поток сознания.

Несмотря на жгучее желание улыбнуться Бахусу сотнями зубов, я не могу этого сделать,не разобравшись с небольшим завалом из житейских мелочей.
А может я снова ничего не хочу кроме продуманного комфорта и укоренения в реальности.
Я не имею отдыхать, я знаю это лет с 17. Поэтому я иногда ведусь на людей, которые знают в этом толк, иногда мне даже казалось, что я люблю их.
Но, пожалуй, это лишь щенячья благодарность за то, что они посадили меня на задницу ровно, остановили мою внутреннюю истерику поиска ходов и решений.
Сейчас я действительно спокойнее отношусь к этому вопросу, сама могу, если постараюсь, расслабить человека с подобной проблемой.
Но... НО! Блядь, размеренная тусня с пиздежом, алкашкой, настольными играми жестко отсасывает в углу, если сравнивать ее с отдыхом в стиле "успеть_за_шестьдесят_секунд_обогнать_пол_города_ноги_в_кровь_ухватить_по_максимому_как_будто_умрешь_нахуй_завтра_порвался_носок_холодной_водой_обдало_по_ уши_кажется_точно_умрешь_завтра_от_пневмонии_но_можно_же_еще_зайти_в_одно_место".
Такой отдых убивает с физической точки зрения, но дух крепчает, хотя алкоголь и его более тяжелые комрады, неподвижность еще вреднее, если быть честным.
Но алкоголь остается самым дешевым и верным способом отдохнуть от себя, смазав все ощущения. Потому что выбора нет.

@темы: Фиолетовые мысли., На Чертовски-Стабильной-Планете., Жёлтая субмарина с блэкджэком и шлюхами., Глобализация

---

В гостях у матери всех чудовищ.

Кстати, так и не подытожила со всем этими перегонами свое небольшое, но весьма емкое приключение по Тульской области.
Я была в логове самой Ехидны, матери всех чудовищ. И как мне было там? Да заебись. Логово было полно маленьких деталей, ощутимо так подчеркивающих, что здешние обитатели высокого роста, конечно, новые места всегда встречают гостей со своим собственным своеобразием, отличным от привычной, затертой до механических движений среды, но в таком ключе это было интересно. А кровать оказалась такой родной, почти как моя, от чего меня каждый раз приятно и быстро отрубало (но черт, сколько же мне приснилось кошмаров на этой кровати ). Бывает, что ощущения от того, что дом тебя принял или не принял, очень яркие, это измеряется как раз в таких мелочах: как быстро ты засыпаешь, легко ли ориентируешься, в поведении домашних животных. А так как даже злобный, лысый Александр Геннадьевич сам забрался ко мне на колени и решил, что я достойна, чтобы он вкусил борща из моей тарелки, то логово Ехидны определенно признало меня.
Про культурный аспект поездки мне и сказать нечего, потому что слишком многое в голову приходит. Я люблю перемены мест, тем более краткие и насыщенные впечатлениями. Города, в которых я побывала очаровывают одновременно своей самобытностью, снова таки своеобразием видов и людей, но при этом все равно есть что-то общее со всеми, будь это название улицы или черты лица прохожего.
И, конечно, Москва... как всегда оставила горсть бодрящих воспоминаний. Я буду с нежностью думать об анатомической выставке, на которой представлены люди в самом лучше виде (в разрезе) и Гоген, своими красками поднимающий мне настроение в любой ситуации, приятно было видеть то, что давно хотелось видеть своими глазами. О Дали надо бы мне накатать отдельный пост, потому что слишком много мыслей он во мне пробудил.
В целом это было много, это было сильно, за 4 дня мы успели столько, сколько бывает на 3-4 месяца статичной жизни и в завершении я чуть не опоздала на поезд.

Безбородый диктатор, она же Капитан Планирование была хороша, как обычно в общем-то, хоть и старалась изображать из себя мерзкого папика.

@темы: Ватсон, что вы натворили?, Уходит из-под ног чужая планета., Пирожки, футбол, сиськи., Search for pleasure, search for pain.

---

Ох, стоп.

Как же иногда сложно сдерживать своего внутреннего пройдоху, потому что он в своих стремлениях беспощаден. Методы хороши, но беспощадны ни к себе, ни к окружающим, приходится постоянно отдергивать, тянуть назад. Я не хочу быть безвольной Европой, которую уносит бык в океан ушлости. Пройдоха любит алкоголь, грудастых женщин и Гогена. Он чувственен и чувствителен ровно настолько, чтобы наслаждаться происходящим. А тот второй парень из головы - настоящий иисусик, он аскетичен, любит всех (вспоминаем О. Уайльда и читаем как: не любит никого), у него от этой вселенской любви вся морда в крови, ему плевать, потому что главное в человеке душа. Кажется, он сейчас заправляет этим балом. А Пройдоха роет землю копыцем и нашептывает: "Посмотри на себя, ты уже третью неделю в беспробудной апатии, тебе все равно, даже если тебя растащить на кусочки. Тебе нужно вырубить другого_парня_из_головы и пойти со мной, ты даже не чувствуешь той энергии, накопившейся за то время".
Но я не хочу оказаться в итоге Брюсом Робертсоном, потому что гедонизм убивает быстрее и больнее. Пора бы найти компромисс в своих изломанных потребностях. Но это возможно, кажется, если случится слэш у Пройдохи и Иисусика, но сейчас их отношения находятся на уровне эскалации конфликта.
Но а пока мне сделать кое-какие незначительные дары на алтарь Брюса Робертсона. Хватит.

---

Работа слизывает все эмоции как конский транквилизатор. Это ни хорошо, ни плохо. Это реально никак из самого Шаолиня.
Через эту завесу совершенно нейтральной среды не пробивается даже Берроуз, дядюшка Билли просто заставляет мозг спотыкаться и заваливаться через себя. Хорошо что кое-что из его книг я читала в 17, а может поэтому сейчас я не могу настроиться. Хотя казалось бы....
Ладно гулять собаку под дождем - вот что мне сейчас особенно нужно.

---

Сейчас я не представляю своей жизни без участия в ней людей, которых еще год назад не были ее частью от слова совсем.
И я не могу поверить, что другие люди были важной частью тогда. И важность для меня некоторых отдельно взятых личностей вообще кажется нонсенсом, безумием, хоть это и факт, который не сжечь.
Эти реальности слишком альтернативны.
Наверное, в этом и есть вся красота человеческой жизни, что всегда есть выбор как и с кем перерождать свою повседневность.
Боль потери куска своей жизни идеалистична и от того эгоистична. Ты просто теряешь контроль над подочетным участком своего мира деятельности, что временно разрушает твою целостность, но и заставляет искать больше перспектив. Человеческое бытие - это тысячи отростков нервов, изгибов, чувств, которые имеют значение только в момент их свершения и остаются важными только при личном выборе.
О более понятном, земном и приятном - только после заката, а пока час на истеричный сон, полный чудовищ взвинченного рассудка и трудовые подвиги.

---

Со сладким остервенением оттерлась жесткой губкой от запаха офисной крысы. Свобода!
По идее, меня ждут целых 3 города и 1 примечательная личность, с которой мне так не терпится увидеться.
Все я пропала, в очень многих смыслах.

@темы: Ватсон, что вы натворили?, Вы бы ебанулись...

---

Во время перфоманса не пострадало ни одно животное.

Вчера вечером у меня выдался занимательный вечерок. После ужина я закопала кота, а чуть позже я закопала соседа. Кот прав - закапывать что-то просто так великолепно. Он сам оценил мои способности к обучению, мурлыкал, пока я его закапывала возле его миски, где обычно он подобным занимается. А вот Мёлин не оценил моего нового увлечения, и я получила по жопе.
И всю ночь мне снились кошмары, совсем не связанные с "Кладбищем домашних животных", которое мы смотрели за ужином. Неважно с чем были связаны мои сны, хотя если подумать то они такие нихуево смехуевые, жаль, что когда все происходило, это не казалось таким смешным.
Плевать мне, конечно, на Хэллоуин, из меня всегда лезут криповые темы, тут и повода не надо.

---

Нет, все-таки быть негативистом - хорошая прививка от разочарования. Проработка худших вариантов, апатия, стресс, неуверенность готовят к худшему, и если все идет хотя бы немного лучше намеченного плана, то моей радости нет границ.
Меня сейчас пугает моя беззащитность перед чужими эмоциями, я так легко воспринимаю их за чистую монету.
По ходу, я просто заебалась и не осознаю насколько глубоко. И работа, точнее в первую очередь работа.

@темы: Стресс...

---

О, как интересно.

- Ты часто обижаешься на людей? - спросили у меня сегодня утром.
Часто. Вспышками на 2-3 секунды, мои эмоции рассасываются беследно для меня. Меня сложно действительно обидеть, но мелочи возникают легко, но также легко решаются. Есть у меня теория, что успешное общение похоже на хороший петтинг. Прикусил, поцеловал. Травмировал, реанимировал. Но закономерно, что если тебя только постоянно подгрызают, что в итоге ты ебнешь один раз, пропорционально всем этим прикускам, а потом можно добавить еще, чтобы закрепить результат.
Не надо убиваться, что ты уебок, просто нужно грехи зализывать, а вообще если отбросить все экзистенциальные сложности человеческого сознания, то отношения строятся на положительных и отрицательных стимулах. Все очень просто.

---

Бля.

Сегодня моя голова полна пидорских мыслей больше обычного, они просачиваются в каждый блок моих внутренних трансляции, а иногда случаются утечки во внешний мир. Я не знаю, что делать с собой. Днем я хожу с довольной, сияющей рожей как новенький, блестящий чайник, а вечером голова искрит, страстно хочется сладкого ничего.
Давно меня, конечно, так весело не гомосятило, но пора бы остановится. Такая нестабильность напряжения вышибает пробки, лишает всех внутренних ресурсов.
А еще теперь так темно на улице, что прямо непривычно. Вру, конечно, привычно, но я теперь рано ложусь спать.
И только я могу быть на столько мудаком - толкнуть пафосную речь на работе, войти в раж и облить себя кофе, ибо слишком размахивала руками. Боженька, почини мою координацию, я не персонаж ситкома, я стараюсь быть серьезным человеком. Очень серьезным. Очень.
Я не против быть ебаным клоуном, любого типажа от бешеного Арлекино до грустного Пьеро в свободное время, но на работе мне нельзя быть трикстером, они не поймут и не примут меня. Боженька, никогда не давай мне больше в руки чашки с напитками, когда меня в очередной раз осенит.

@темы: Божественный Нах@й, Глобализация

---

- Когда-нибудь ты мне отдашься без остатка.
- И когда дьявол спросит: "Где взятка?", не смогу отдать даже душу.
- Обожаю, когда мы в выебисто-романтичном настроении.
- Ты, к сожалению, единственный человек, который может меня на него настроить.
- К СОЖАЛЕНИЮ? Сука. Вот так всегда заводишь тебя, а ты любишь и трахаешься с кем-то другим. Сука.

Чуть позже на остановке:
- Ну ты понимаешь, что я солгала, насчет того, что ты единственный, кто может меня настроить? Мне было тебя просто жалко, ты ведь так стараешься.
- Не забывай, что у меня тяжелая рука.
- Не тяжелее чем моя.
- Слушай, а мы реально дано не дрались.
- Пора бы.

@темы: Пирожки, футбол, сиськи., Я люблю Вас, люди!

---

- А ну-ка надень надень очки. Посмотри на меня и скажи: "Доктор Лектер, я запутался".
- Доктор Лектер, я запутался.
- Боже мой, какой же ты щеночек! Похабный щеночек.

Заставила Майка смотреть со мной "Во плоти" - плохая идея. Хуже кота - царапается и кусается, и никак не пристыдить.
И все словами: "Я соскучилась по женскому вниманию!" По пиздюлям соскучилась.
Что-то вспомнилось, что где-то года 2 назад после кой-чего дня рождения я ходила с синяком на скуле, а Майкрофт - с здоровенным не то чтобы укусом, а настоящим вгрызом на шее.
С тех пор я, кстати, так и не кусаюсь практически. НО сколько тогда было визгу, мне аж захотелось повторить это. Господи, как же она меня заебала.

@темы: Галактеко в опасносте, WTF this? WTF that? WTF are you?!

---

Не, зависимость плохо.

"У ваших друзей есть все основания полагать, что вы страдаете хронической суказависимостью.
Суказависимость - это не шутки.
Зависимость от суки может лишить тебя друзей, здоровья и, что самое страшное, твоих денег. Это болезнь!"

@настроение: Я так люблю юмор про шовенизм.

@темы: (с), Смешно?!

---

От и до.

Вот закончились мои "сутки лени", конечно, слово сутки формально, так же как и лень.
Не знаю, с какого момента мне полюбились вальяжные пятницы с вредной пищей, когда можно завернуться в одеялку, говорить медленно, не грузиться.
Я вчера работала за двоих, точнее за человека, который отсутствовал, свое говно я разобрала, да. И я не понимаю, это негласный какой-то закон, что чужие участки - это всегда жопа, если тебе как заместителю звонят, то всегда с какой-то непонятной херней, накопившейся за многие месяцы?
А еще мне сделали прививку. Называется, почувствуй себя школьником, даже несмотря на то, что это "взрослая" прививка, которую делают в 24 года.
Послушала свои любимые страсти о заболеваниях, которыми болеют врачи "скорой помощи" из-за частого контакта с кровью. Вообще люблю общаться с врачами, если наши беседы не касаются моего здоровья.
Скинула с себя груз ответственности за одно дельце и получила неплохие деньги. Опять у меня понеслись мысли о том, куда пойти, чем заняться, зимой гулять не хочу, нужна вторая работа либо дома, либо в двух шагах от дома.
А еще мне очень понравилось проводить аттестацию среди управляющих наших магазинов, работать красной ручкой, зачеркивать, ругаться о том, какие они бестолочи или хвалить. Слава Богу период аттестации еще не закрылся и в следующий четверг я буду, отбросив свои нудные отчеты, зарплату и вооружившись красной ручкой, причитать и вздыхать каждый раз, когда кто-то из моего магазина ошибется, ибо стыдно.

@темы: Просто жизнь, Глобализация