Опять с телефона, опять все подряд.

Жизнь прекрасна, и только человек делает ее говном.
Ы!
Цитатник:
- У меня уже 2 недели не было секса! Это ужасно!
- Мне б твои проблемы! У меня!! 4 недели!! не было Гинтамы!
Вот уж правда про жизнь и горно, хотя я это про себя, пожалуй. Что со мной происходит? Чувствую себя, застывшей в зоне подросткового созревания- созерцания.
Я, наверное, что-то не то играю, я не знаю кто эти люди, улыбаяюсь немного странно.
Беседовали с одной коллегой, о которой я могу писать длинные сопливых и слюнявые посты, потому что она идеальна, таких не бывает!
Забудем, главная мысль нашего разговора, что с первым снегом, повинуясь символизму, с которым невероятно сплетается судьба человека, хочется начать жизнь с чистого листа. Но это не значит, что необходимо бросить все и хорошее в том числе, а сменить отношение к твоему настоящему.
Меня гложет что-то скользкое и юркое, что я не могу поймать и вылечить. Оно блуждает по моему телу и проявляется в уродство, физическом ли, эмоциональном.
Я не хочу быть такой, я хочу любить и отдаваться, а вместо этого сижу под темном занавеской уныния.

@темы: Фиолетовые мысли., Violent pornography

---

Есть вещи, которые не компенсируешь. Таки ни сиськи, ни характер, ни деньги не помогут.
Отвращение.
Блевать хочется и все:
он/она, твой близкой человек, только открывает рот, а ты уже чувствуешь, как невидимые пальцы давят на корень языка.
Блевать и блевать и не переделывать от слова или поступка, а может самой сущности.
Ненависть, она жется, стимулирует для чего-то яркого и фееричного, я люблю ненависть, выращенную любовью.
А отвращение просто комок слизи на дне желудка.
Блевать, если подумать, не так плохо. Ты всегда остаешься худым и чистым изнутри, ничего лишнего, эйфория освобождения просто!
А что делать, если болеешь пустотой? Тошнота и пустота, никакой разрядки и выхода.
Сказала я, поедая вкусняшки в ресторане на 2 шт, благо не за свой счет.

@темы: Скальпель не нужен., Галактеко в опасносте, Наугад в темноту., Search for pleasure, search for pain.

---

Интересно почему я еще дома?

Звучит банально, но как же меня угнетает осень. Я тотально ненавижу холод, нет иммунитета, хочется пропасть где-нибудь, где тепло и хорошо!
Настало время переселения в горячую ванную. Пора купить кучу ароматических средств и радоваться.
Уже месяц как у меня новая работа. И что тут сказать? Давно у меня такого экшна не было, осталось только получить зп и оценить ее пропорционнальность усилиям, затраченным на все.
И пусть вся розничная сеть горит в аду, за свой низкий уровень и IQ и компетентности. Хочу быть прошлым психологом в подобной компании. Провел тренинг, разобрался с конфликтами, оценил потенциал и ушел домой с крупной суммой в кармашке до следущего призыва во имя сатаны.
Но что поделать, может не то образование, не тот характер и не коммерческая внешность?
Внезапно, у меня вторая вышка будет не так уж за горами. Наверное, я молодец, успевала бы дома все делать и приучать кота к горшку, о была бы молодцом без сомнения, а так одни недоделки.
Все же печально осозно вать, что с самоорганизацией у меня большие проблемы. Хотя с другой стороны это не отсутствие конечности.
Ну это мелкое говнецо бытия успешного человека. Х)

@темы: По ту сторону решетки., Божественный Нах@й, Просто жизнь, Глобализация

---

:3

До чего же я люблю свою институтскую банду. Они всегда приносили мне только положительные эмоции, через них я познакомилась с положительными людьми. Вчера как раз был день рождения такой девочки.
Это была самая классная посиделка за последний год. Давно мне так не было уютно, с учетом что я знала так мало людей из этой тусовки.
Всплыла легкая толика зависти умение организовать такой стильный уют. Все были такими классными как и ночь.
Было одинаково прекрасно жмакать накаченные мужские сиськи и мягонькую женственную троечку, танцевать и орать всем залом "Владивосток 2000 тыщи!"
Из минусов, кажется, я замерзла, не заболеть бы. Хотя сегодня я могу спать до 2, что не может не радовать.
Эх, в такие моменты я особенно люблю людей и наслаждаюсь своим кругом общения, люблю я эту прослойку интеллигенции, даже не догадывающейся о своей элитарности, хотя бы в умении организовать.

@темы: Чудо рядом, Я люблю Вас, люди!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

За это я и люблю айфоны.

Пишет  Свин Вонючка:

@темы: Смешно?!

---

Минус да минус дают плюс.

А вообще все заебись. И не "заебись", а просто заебись. Как говорится, отпустила самая тьма перед рассветом. В этом этапе жизни у меня самый идиотский способ разрядки и снятия напряжения. Надо завалится любимыми делали, вспомнить как я люблю конный спорт, фехтование, театр, арт-хаус, еще не поздно подать документы на вторую вышку, жаль, на курсы нет денег.
Я не права в своих словах, в поступках, но суть вещей от меня не ускользает. Просто так ничего ведь не бывает. А еще какой ахтунг-ахтунг, я, оказывается, семейный человек, предпочитающий проводить дневное время где-то вне, даже в самой ебанутой компашки, а вечером домой, домой. Ибо мой дом - моя крепость, моя хозяйская территория. Ненавижу ныкаться где-то по углам в непонятных местечках (О, да. Не люблю. Совсееем "не люблю"). Ладно, ладно! Я люблю поныкаться по разным углам, а потом все равно вернутся домой и устроит еще и там, может более пассивный, но праздник. Хочется, чтобы нигде не было так хорошо как дома.
Вот, каюсь, нет у меня таланта тамады, чтобы собирать дома толпу народа. Я всю жизнь была в секте индивидуального общения, наверное, поэтому я так временами циклюсь на одном человеке. Пожалуй, это серьезная неисправность для несерьезных, подростковых отношений, а для серьезных вполне. Но не в этом дело. Дело в том, что хочется, чтобы и дома была тусовка хоть с кокаином, проблема таких тусовок, что они становятся проходным двором. Черт, а мне так хочется пропереться каждым человеком, у меня тупо не хватит энергии. Амбиций имбецильных как у Наполеона. Черт, хочу на курсы крутого тусовщика.
Хотя перед этим мне лучше побеседовать с добрым дядей психиатром. И все будет замечательно.

Вспомнился отличный рисунок от  Руди Мюллера

happy sannins - 2 by ~NaiAvers on deviantART

@темы: Невыносимая легкость бытия.

---

Nothing wrong with me.

Знаете, иногда так хочется, чтобы все сводилось к банальным параллелям - недотрах, ПМС, ВСД, что там еще есть? Какие зудящие мелочи еще мешают человечности?
Все что угодно, лишь бы не ощущать себя падалью, конченным человеком. Да зачем самому стараться, любой первый встречный ткнет в тебя пальцем, что ты сука и истеричка просто так.
Спасибо.
Я на дне и мне не к чему стремится. Ведь я ебнутая истеричная баба. Спасибо.
Зачем кого-то ненавидеть или презирать, если всегда под рукой есть такой кусок дерьма как я сама.
Я во второй раз жизни хочу покончить с собой, потому что ненавижу себя. Но я не сделаю этого, потому что я бесполезная и более того вредная тварь и все вокруг меня должны страдать.

@темы: Медиа, Стресс...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так мне нужно еще полчаса проторчать где-нибудь в сухом приятном месте, то поведаю вам историю о том, что в данный момент я давлюсь странным бутером в кофежопе.
Это просто невероятный бутерброд-убийца.
Блин, зачем я это сделала? Это невыносимо! Подрастающее поколение, не повторяйте ошибок предков!
Этот бутер неверояяяятно сытный. Черт. И я не помню как он называется, так что просто берегитесь всех. Ах, кажется у меня опять инсулиновая кома... [связь прервана по техническим причинам]

@темы: WTF this? WTF that? WTF are you?!, Ведь я и педик, и джентльмен.

---

Пить вредно. Ахаха.

Вчера, точнее уже сегодня, я впервые в жизни отрубилась нездоровым пьяным сном и спала, пока Макс не пришел и с огорчением не сказал, что его обложили будильниками и скинули всю ответственность на него. Вообще иногда вредные вещества очень полезны, когда нужно убить парочку нервных клеток в лимбической системе, чтобы стало легче воспринимать какие-то шокирующие факты.
Но как же мне плохо, и не понимаю то ли от выпитого, то ли от несвежего творожка, который я съела, несмотря на подозрительный привкус, то ли от нового травматического опыта. А еще погода не располагает к хорошему самочувствию. Спасибо собаке за то, что вытащила меня на улицу и я смогла купить себе кисло-молочное пойло и шоколадную пасту. Хоть какой-то приступ просветления наступил. С утра мне все же было гораздо лучше.
Завтра мне надо совместить пару часов стажировки в одном месте и успеть на собеседование в другое. Черт, надо привести себя в порядок и выспаться.

@темы: Божественный Нах@й

---

фото в стиле писька (с)

На редкость пренеприятная ситуация. Хотя почему редкость? Это ж прямо киношное клише. Но от этого ситуация не менее тошнотворна.
Лучше я буду старой лесбиянкой, не знавшей слов любви, с 8 котами, чем так.
Ненавижу мужиков, ненавижу, когда они меня трогают. Голова раскалывается от негатива.
Ладно, ладно, надо забить на это большой и жирный хуй. Купить чаек и попытаться отмыться от неприятных ощущений в душе.
А еще помыть собаку, которая неожиданно перебралась ко мне в дом. Теперь у меня 8 котов и собака. Охуенно. Хотя с собакой никаких особо забот нет - погулять минут 10-15-20-25-30-35-40-45-50, по обоюдному желанию, вообще не проблема, она тусуется возле меня, спать тоже будет возле меня, ест раз в 20 меньше кошки и, самое приятное, гадит там где надо. Может кошке тоже купить шлейку и таскать ее вечером на улицу? Это было бы идеально.

@настроение: хуй, хуй, хуй, хуй,хуй, хуй,хуй, хуй,хуй, хуй,хуй, хуй,хуй, хуй,хуй, хуй,хуй, хуй,хуй, хуй.

---

Почему бы нет?

Я встала голой перед зеркалом, посмотрела на себя и сказала: "Я люблю себя, люблю такой какая я есть. Люблю свою плаксивую агрессию, люблю мерзкую жалость к себе, я люблю свою неврастению и то, что я требую от мира уважения, не ударив палец об палец, чтобы заслужить его.
Я особая и я без ума от себя".
(с)

@темы: (с), Смешно?!

---

Хочу спать. Адово хочу спать. Еще 2 часа болтаться в компании пакетика сока и воды. А потом еще и еще и еще и еще.
Черт, кажется сок кончился! Все очень плохо.
Хочу спать, это худшее навязчивое состояние, которое по-моему нереально удовлетворить.
Еду, питье да даже секс можно найти в ближайшем ТЦ, а спать?
Хочу спать.

@темы: Невыносимая легкость бытия., WTF this? WTF that? WTF are you?!

---

Негатив безмерный.

Есть вещи, к которым я не знаю как относится. В плане экшна. То есть что говорить и как поступать с человеком, который неумышленно (я искренне надеюсь) доставляет тебе кучу неприятных переживаний.
Эти вещи безмерно меня огорчают, но я не считаю, что из-за этого стоит напрягать отношения. Хотя конфликт - пожалуй, быстрейший катализатор для расстановки всех точек над "i". Я не люблю и не умею ругаться, для меня каждая ссора - просто конец если не света, то отношений. Правда замнем и то, что я ОЧЕНЬ отходчива и хоть легко обижаюсь на ерунду, но быстро выхожу из ситуации в пользу отношений.
НО! блядь. Есть такие вещи, которые я считаю не значительными в рациональном плане, но в эмоциях я не могу сдержаться. Мне все равно больно и обидно, хочется сделать больно в отместку, потому что, блядь, как будто тебе на хвост наступили и не знаешь как согнать человека, а это тупое мудило продолжает стоять на довольно чувствительном органе, да, конечно, в такие моменты мне хочется убить, независимо от того кто на тебе стоит - друг, любовник, да хоть сам Иисус Христос!
БОЛЬНО ЖЕ, СУКА, ЗА НОГАМИ СЛЕДИ, ВЫДЕРНУ ВЕДЬ С КОРНЯМИ, МНЕ ХВАТИТ НА ЭТО НЕНАВИСТИ НА ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! МОЖЕТ УБИЙСТВО ТЕБЯ ОТДЕЛЯЕТ МЕНЯ ОТ ПОЗНАНИЯ ИСТИННОГО ПОКОЯ ДУШЕВНОГО И АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ, ВЕДЬ, УБИВ ТЕБЯ, Я ОСВОБОЖУСЬ ОТ ВСЕГО НАКОПЛЕННОГО ЗА ЖИЗНЬ И ПОДАВЛЕННОГО ПО ЭТИЧЕСКИМ СООБРАЖЕНИЯМ ГНЕВА!!!
И да, я столько раз об этом писала.
Но как же я ненавижу всех бывших своего настоящего. А за что их любить? За то что ко мне приходит изнасилованное затраханное настоящее, которое не всегда распрощалось, определилось со своим бывшим, неготовое воспринимать меня и мою любовь?! За то что за этим настоящим, волочатся эти грязные вонючие мешки прошлого, замечу, извращенно, мазахистично любимые мешки.
Я ненавижу бывших. И это нормально. Я люблю девственников. Хотя бы потому что сама считаю, что не до конца свою невинность потеряла. Я все еще вижу единорогов.
И вообще, блядь, когда мои близкие усвоят, что если я веду себя как сука-истеричка, то это лишь в ответ за скотское и пренебрежительное отношение ко мне.
Раз уж это такой искраметный пост ненависти. То тогда, пожалуй, последний росчерк. Не самая дико волнующая меня тема, но неприятно так попыхивает.
За что я не люблю наркоманов.
1. О чем вы с ними не говорили - все сводится к наркотикам. Мне неинтересно, мне похуй, я не хочу постоянно об этом слушать, только если я сама не спрошу. Я люблю шутки про наркоманов, упоротое искусство, но я ненавижу навязчивость в любом ее проявлении. Вспомнился отличный пост http://glumoff.diary.ru/p185457294.htm
2. Наркоманы ненадежны. Вообще люди все ненадежны, но здесь это ощущается особенно остро и особенно в той сфере, где я особенно не выношу перепады напряжения. ЭМОЦИИ! Это мой личный кошмар, мой личный сорт ненависти.
3. Пожалуй самый серьезный пункт. У наркоманов никогда не бывает денег на обычную жизнь. Кино, кафе. Это же ужас.
О! О! А еще можно я выскажу адское наблюдение. Пожалуйста!!!
Наркомания - чаще всего выбор интуитов и 4 Ф. Хотелось написать об этом более вдумчиво, но хуй там. Может это станет моей научной работой когда-нибудь.
Все, мне даже как-то стало легче.

@темы: Фиолетовые мысли., По ту сторону решетки., На Чертовски-Стабильной-Планете., Человек человеку - друг, товарищ и брат, ты понял, скотина!

---

Ну вы поняли.
Play Vamp решила побыть хлебцем Ленина

@темы: На Чертовски-Стабильной-Планете.

---

Очередной бесполезный пост.

Незаметно для себя я погрязла в моем дневнике 2011 года. Когда я была умной и красивой и с длинными волосами и что у меня был характер.
Вроде бы я изменилась, а записи этого дневника все также актуальны. Я его очень люблю, потому что в нем есть то, что я не могу вынести из себя на люди - просто сказать.
Хочу также увлечено писать как раньше.

лучшая цитата этого поста

ХОЧУ БРОСАТЬ В ГОЛОВЫ ЛЮДЕЙ ТАБУРЕТКИ!!!1

Иногда просто не отодраться от "судьбы". Вопреки тупости событий, тупости действий, тупости бессмысленности.
Всё это так натянуто, что это не улыбка - это шрамы.
Это не маска скорби/печали - это шрамы.
Этого нет на самом деле, это шрамы.
И никто не видит, что тебе плохо или хорошо.
Потому что есть шрамы.
Никто не хочет понять на самом деле, что ты чувствуешь или почему это делаешь.
Даже я иногда не хочу этого. Хочу бросать в головы людей табуретки.
Всё равно все какие-то безликие, чужие.

Не хочу признавать, но последнее время столько злобы и обиды накопилось.
Доводит любая мелочь.
Ненавижу выходные.
И хочу всех видеть, а сил нет.
Хочу общаться - не хочу общаться.
Не хочу общаться - хочу общаться.
А все всё равно чужие.

запись создана: 19.11.2011 в 23:14

@темы: На Чертовски-Стабильной-Планете., Наугад в темноту., Желчь., Mistakes start me laughing now.

---

Так могу только я. Собрать вместе не собираемых вместе и быть утащенной в непонятные ебеня с миссией на 2 минуты.
Моя мать умудряется обременять меня всякой хуйней даже за тысячи км.
Ну когда я еще соберу этих сучьих, нежно любимых одногруппников?
Обидно до жопы.
И это не может компенсировать даже кофе с амаретто и вафля на улице.

---

Все очень плохо.

Я только заехала покормить и погулять с собачкой.
А в итоге:
1) мою руку жестоко изнасиловали *посмотрела на насильницу, свернувшеюся калачиком на покрывале* вот ведь зверь, а не собака.
2) встретила МММ (а именно мужчину моей мечты), правда неактуального давно уж МММ, но как оказалось не так уж и не неактуально.

Вспомнился грандиозный момент из поздних сезонов Саус Парка

Маленьких девочек провели за кулисы к одной христианской рок-группе.
- А что с нами будут делать?
- Заставят сделать ЭТО.
- О, нет, еще чего! - дружно возмутились девочки.
Но как только они увидели своих кумиров, их ротики не менее дружно распахнулись в готовности сделать ЭТО.
Перебросились парой фраз не о чем и в блаженном состоянии идиотизма я пригласила его на чай.
"Ведь почему бы нет? - подумала я, - Ведь чай просто чай".
— Ты знаешь, а я развожусь.
— Неужели?
— Да. У нас с тобой ведь только из-за этого были проблемы?
— На что намек?
— Я свободен. Теперь у нас не должно быть никаких проблем.
Объебаться, обдрочиться, я всю жизнь ждала!!!!11 Наконец-то!!!
— А я нет.
Вообще это было ужасно напряженное чаепитие с совершенно чужим для меня человеком, которому я не доверяю, с которым не хочется ничего делать (кроме ЭТОГО, пожалуй ).
А вообще Максим Горький такой Горький и так горчит.

ЗЫ. Перечитываю те несчастные пару записей в этом дневнике о своем князе подушек.
И думаю: "ОМГ!". Мне казалось, что мы встретились в другом году. А оказалось это было так давно. Сейчас же я не чувствую ничего кроме жара.

@темы: Королева проклятых и князь подушек.

---

Я лет с 7 не носилась с новорожденными котятами.
какие они забавные. но страшные.
Если кому нужны, петербужцы, вы уже сейчас можете принять участие в выращивании зверюг и забронировать их на свою личную любовь и заботу.

@темы: Rape me my friend.